Mensagem de Natal mais do que ESPECIAL!

A minha licença maternidade começou semana passada da forma mais oportuna possível. Meu último dia de trabalho aconteceu justamente no dia do amigo secreto divertido e da festinha vamos-nos-esbaldar de fim de ano da fiRma. Maneira mais do que apropriada de comemorar o meu afastamento, se considerarmos que só retorno para o batente... daqui a UM ano! YAY!

A licença-maternidade de um ano parece um sonho mas como nada é perfeito (nem no primeiro mundo) o salário vai ser um pesadelo, acreditem. Mas ahhh, as alegrias da vida sem horários e dissabores profissionais... Às vezes a gente até esquece como é gostoso ficar de folga por uns tempos... cheguei a pensar que ficaria entediada, vejam voces! Mas claro que mudei de idéia rapidinho rs.

E para completar, passar a fase de transição até o nascimento do bebê em plena época de natal com tempo de sobra para curtir as prazerosas comprinhas para os entes queridos e contemplar a iluminação das ruas de Londres que está bárbara, tem sido mais do que perfeito. Tem até nevado para dar um toque mais charmoso para as fotos (brrr)!

Em meio aos últimos preparativos, só nos resta esperar pacientemente o dia em que o pimpolho decidirá largar a vidinha mansa no ventre aconchegante desta mãe que vos escreve e mostrar a carinha. Já está mais do que pronto, alimentado, embalado, lavado e escovado: pelo meu último ultrassom 4 dias átras, já estava com 3 kgs de peso!

A data estimada de nascimento é dia 31 de dezembro de 2009, e embora essa data seja só uma referência, o fato é que se puxar a pontualidade britânica do pai, enquanto a negada estiver literalmente "manguaçando" mundo afora, eu estarei na maternidade urrando entre uma contração e outra!

E agora ninguém ficou com inveja, nééé?

Fazer o quê, tudo na vida tem seu preço... é o fim desta longa jornada que começou com uma surpresa totalmente inesperada (gerada na California :), durou 9 meses fantásticos (e cada dia mais pesados rs) e vai culminar no pacote “com cara de joelho” mais lindinho das nossas vidas que o Papai Noel vai deixar na nossa chaminé.

E sobre esse presentão eu conto para vocês em 2010!

FELIZ NATAL E FELIZ ANO NOVO pra todo mundoooooooo!

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Devagar quase parando

08:00
Pi-pi-pi me acorda. Coço os olhos e bocejo cansada. Me conformo que não vale a pena argumentar com relógios de cabeceira. Arrasto a mim e aos nove kilos extras de mim lentamente até o banheiro.

08:05
Scan rápido na pele e no cabelo no espelho. Identifico cabelo "elétrico" e 3 espinhas. Desconfio que o elogio “você está tão linda grávida” seja alguma piadinha irônica. Me arrasto para cozinha faminta.

8:50
Ultima verificada no look e me orgulho da barriguinha, hehehe que gracinha :) oops, noto que estou atrasada, de novo.

9:00
Tartaruga caminha até o metrô. Percebo que desde que engravidei nunca vejo grávidas no metrô. Curioso que nos fins de semana vejo dezenas nas ruas. Me pergunto como elas vão para o trabalho. Me pergunto se as felizardas trabalham.

9:12
Sorrio inocentemente para o cavalheiro sentado no banco prioritário para gestantes. Empino bem a barriga para o caso de ele sofrer de hipermetropia. Rezo para na próxima encarnação o fofo nascer mulher e engravidar de gêmeos quintuplos. Ele levanta dizendo Oh, Sorry, como quem não tinha me visto. Eu sento fingindo que acredito.

9:30
Tartaruga caminha pro trabalho. Avisto um Starbucks tentador. A palavra cappuccino aguça o meu único neurônio acordado. Reconsidero a necessidade do cappuccino por causa da cafeína pro baby. Esqueço a teoria da cafeína e compro o cappuccino. Ninguém é perfeito, não serei eu quem vai criar exceção para esta regra a uma hora dessa.

11:04
15 + 7 + 38 é… hm. Suspiro e procuro a calculadora. Reconheço que a gravidez causa danos ao meu cérebro que espero sejam reversíveis uma vez nascido o baby. Já me imagino loira.

11:18
Sono básico. Suspiro ao lembrar da maciez da minha cama.

11:20
Relembro o dilema sobre o carrinho do baby. Espiadinha rápida na internet como quem não quer nada. Olho de soslaio para ver se alguém percebeu. Volto rápido pra planilha de excel chata com tanta coisa mais relevante para decidir na vida. Resmungo qualquer coisa que ninguém ouve.

11:31
Olho pras unhas. Constato que o esmalte está de chorar. Desencano do estado do esmalte. Nesse país ninguém liga pra essa coisa de fazer a unha mesmo. Agradeço a Deus por isso. Lembro que aqui é moda entre as adolescentes andar com esmalte descascado. Filosofo se "adolescência" pode ser um conceito mais amplo, tipo até os 40.

12:18
Baby chuta forte. Hihihi, que gracinha. É fofo, mas essa no umbigo doeu, hein, bom. Teremos uma conversinha assim que você nascer. Me remexo na cadeira.

12:46
Oitavo xixi da manhã. De fazer inveja a Foz do Iguacu.

13:00
Tartaruga sai pra almoçar. Sanduiche, hmm, não. Massa, não. Vegetariano, não... Nem juntando a fome com a vontade de comer consigo decidir. Dizer que sinto saudade de restaurante por kilo não exprime a profundidade do sentimento nessa hora.

15:06
Sono básico. Sorrio ao lembrar da maciez da minha cama.

15:15
Respondo “Desculpa, não lembro se te entreguei o relatório.”
Tento contextualizar: “… sobre o que era o relatório mesmo?”

16:00
Vigésimo-setimo copo de água obrigatório do dia. Me sinto a Pororoca. Rim redige requerimento solicitando independência.

16:01
Requerimento negado.

18:00
Hora tão feliz de ir para o lar doce lar. Lembro que não posso cabular a natação hoje. Reconsidero a obrigatoriedade da natação e decido por unanimidade que ela pode esperar até amanhã. Disciplina zero + preguiça 10, média 5, passei.

18:25
Tartaruga alcança o metrô e 30 minutos depois chega no lar doce lar.

20:40
O programa na TV me distrai. Verifico os pontos na agulha, noto que errei um e que tenho que refazer 4 carreiras. Imediatamente imagino a manchete no jornal: Pesquisa Revela que Tricô causa Estresse.

21:12
Baby parece estar praticando samba de gafieira. Acaricio a barrigona em sinal de apoio.

21:39
Escapada secreta para a cozinha. Digo em voz alta: só um. Abocanho um pedacinho pecaminoso de chocolate.

21: 40
Em voz baixa: tá bom, só dois

21:41
Finjo que ninguém viu que o terceiro veio de brinde.

23:00
Finalmente o momento mais esperado do dia. Ajeito a almofadinha que eu comprei para apoiar a barriga enquanto durmo. Constato que meu amor por Morfeu é infinito e adormeço feliz da vida.

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Dirigir em Londres

A carteira de habilitação brasileira vale por um ano desde a sua entrada no país e passado esse periodo, é melhor nem insistir porque é multa na certa. Como estou aqui há mais de um ano e meio, não dá mais pra evitar o inevitável. É chegado o temido momento de tirar a carteira de habilitação inglesa, cujo teste prático, segundo a crença popular, é mais impossível de se aprovar na primeira do que cassar o Sarney.

Justo eu que já tirei carteira no Brasil 2 vezes.

Como o transporte público é eficiente e o love dirige quando saímos de carro, no meu primeiro ano evitei dirigir ao máximo (exceção feita aos dias em que o rapaz bebeu umas taças a mais…). Além de contribuir com a causa ECO, a verdade é que o trânsito da cidade é infernal, isso sem falar que para dirigir pela área central de Londres se tem que pagar (inacreditáveis) 25 Reais por dia.

Embora eu goste de dirigir, minhas primeiras experiências foram literalmente traumatizantes. Dirigir do lado direito é coisa de doido, que me perdoe a franqueza quem inventou essa insensatez. Imagine trocar de marcha com a mão esquerda, nem canhoto aguenta um martírio desse. Eu fiquei com o braço direito todo dolorido de dar pancada na porta (tentando mudar a marcha!). Quer dizer, foi não só dolorido como também desconcertante.

Mudar os teus reflexos de uma hora para outra e ter que reeducar a tua percepção espacial depois de tantos anos dirigindo sentado do outro lado, olha, não é bolinho, viu.

E como se tal incongruência automotriz não bastasse, o tráfego e as mãos das ruas são totalmente diferentes também. Na Av. Paulista, quem vai da Consolação ao Paraíso segue pelas faixas da direita da avenida, certo? Pois aqui as faixas da Av. Paulista seriam ao contrário e isso te enlouquece quando você vem pela transversal.

Deixa pra lá, nem tente entender. O fato é que agora com a iminência d@ pimpolh@ e com o frio que vai fazer, o love está me pressionando, não há mais como fugir. E o lamentável que terei que confessar... é que a memória na gravidez esta' tão curta! Decorar as regras em inglês e as placas, tudo de novo, têm sido um sacrificio só comparável ao óleo de fígado de bacalhau da minha infância.

Caros, estamos num país onde placas que indicam “proibido” não tem risco vermelho diagonal.

Francamente, tem cabimento placa de proibido sem risco vermelho diagonal?

É ou não é mais fácil de memorizar?

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Gael, ai meus sais

Eu não digo que em Notting Hill a gente vira-e-mexe dá de cara com celebrities? Pois no sabadão, eu dei de cara com o Gael Garcia Bernal. Todo fofo, de óculos escuros e com um chapéuzinho a la Robin Hood.

Ele até me pediu para tirar uma foto nossa. Claro que eu recusei. Onde já se viu ficar pedindo foto na frente de todo mundo?

Ah, tenha a santa paciência.

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A Oca britânica

Um update sobre o transcorrer da minha gestação se “faz mister”, como já diriam os meus antigos colegas “doutores” (daquela profissão que larguei na era glacial da minha vida, ainda bem).

Hip-hip-hurra: vivas ao dito popular e aos livros de gravidez quando afirmam que os desagradáveis mal-estares corporais costumam passar quando completados os primeiros 3 meses. Enjôos e afins deram uma trégua e agora me sinto muy, muy bien! Very Happy indeed.

E os famosos “desejos” não têm me feito comer arroz com vinagre às 3 da manhã. Uma vontade ou outra diferente a gente sempre tem, né, mas será isso “desejo” ou uma boa desculpa para banana split com chantilly sem repressão? O que me bate forte é desejo de sushi (não se pode comer peixe cru na gravidez), mas como eu adoro desde sempre não dá nem pra considerar desejo. E quando acontece, eu me empanturro de sushi de pepino, acompanhado de maki de pepino e temaki de pepino rsrs e tá tudo certo.

Estou no segundo trimestre e já sei o sexo d@ baby :) Acredite se quiser, haha, o love não sabe e não quer saber! Aqui se dá uma importância enorme à surpresa, ninguém parece querer saber o sexo do nenê antes dos pênaltis. “Uma das poucas grandes surpresas da vida” o povo diz. Vai entender. Quer mais surpresa do que ver a cara da criatura?!

Viagens de avião só até o fim do sétimo mês, portanto eu tinha que decidir logo se little Leach nasce em maternidade paulistana 5 estrelas ou no SUS inglês (olha que chique). Entenda o contexto: na Inglaterra (e na Europa) nenhum convênio médico cobre gravidez. O parto de todas as mums-to-be é feito no bom e velho serviço público (privado existe, mas só para Kate Moss ou para princesa Diana, né darling, uma for-tu-na).

E como não se paga nada, veja você, acontece o oposto do Brasil, evita-se cesariana ao máximo! Ou seja, é bom eu me preparar para o que podem vir a ser, ahamm, umas 12 horas de contrações e muito esforço para o parto normal (duração média para primeiro bebê). Bom, haja abdômen, ainda bem que não parei com meu spinning e com a minha natação!

Quem acompanha a tua gravidez é parteira mesmo que, como o próprio nome diz, é quem faz o teu parto, e que pode ser uma nigeriana cujo inglês você mal entende. Ou seja, é com ela que você vai sair no tabefe, descabelada, gritando (em português mesmo) minhafilha-eunumtomeguentando!! quando ela te negar a pelidural, porque aqui eles também torcem o nariz pra anestesia. Obstetra só intervém quando a gravidez é de risco ou se houver complicações. Ultrassons, 2 ao longo da gestação e olhe lá, “porque ultrassom faz muito mal para o bebê”, eles dizem.

Panorama promissor, hein? Pois é. Assim, realizei uma enquete básica com as minhas amigas brazucas e inglesas que já foram "parturientes", e depois de amaldiçoar todos os foruns da internet com depoimentos sobre ocorrências frequentes de incontinência urinária a partir da menopausa (decorrentes do parto normal), episiotomias com cicatrização discutivel (é... a sutura feita "lá" depois que o bebê nasce...), forceps mil, e cesarianas que doem muuuito, pesei prós e contras e tomei uma decisão.

E as ironias do destino acontecem assim, quando você se vê no primeiro mundo, planejando para ter um parto, em solo inglês, que nem índio: de cócoras! Isso é o que eu chamo de um verdadeiro bebê anglo-brasileiro!

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As surpresas da gravidez

No cartoon que vi no jornal, a tirinha mostra um banco longo de madeira que separa duas moças. Em uma ponta está sentada uma moça com um carrinho de bebê. Na outra, uma moça com ar de executiva. As duas com cara de piedade. Há um único balão de pensamento que dirige bolinhas pra ambas e no pensamento se lê “Poor thing…” (“Coitada”). O que retrata perfeitamente as verdades absolutas que a sociedade prega sobre ora a "mediocridade" da vida da mulher que abre mão de tudo para se dedicar a família ora a "solidão" daquela que abre mão da vida familiar para se dedicar à sua vida profissional.

Não acredito em nenhuma das duas. Não gosto de pré-conceitos, acredito em escolhas. Cada mulher é um mundo e tem necessidades/prioridades específicas nos diferentes momentos da sua vida.


Eu, "no alto dos meus 38", engravidei, descuidadamente, e na primeira. No meu caso, a gravidez tem sido, digamos, surpreendente. Um pouco diferente da novela das 8 e da propaganda de fraldas. Mais do que felizes, ficamos sim, inicialmente assustados, depois apreensivos, com a saúde do bebê, com a minha saúde, com o orçamento despreparado, com a mais absoluta e inesperada mudança de vida, ou com a forma que essas mudanças podem sim, afetar o nosso relacionamento (que por enquanto, vai muito bem, obrigada).

Com o passar do tempo, a apreensão foi dando lugar a uma postura mais positiva e menos temerosa, à imensa curiosidade, e às desconcertantes mudanças corporais. A gravidez é o processo natural de gerar uma vida e dar à luz um filho, mas nem por isso as sensações são prazerosas ou fáceis, e o dia dos enjôos, vamos combinar, é de amargar.

E o que eu noto da minha experiência de engravidar na Inglaterra, é que aqui não há clichés nem tabus como no Brasil. A gravidez não é linda. Ela pode ser ótima para fulana e dificilima para sicrana. Tenho uma amiga também grávida que vinha tentando engravidar há anos e que agora não consegue nem ir pra rua sozinha e nem comer direito, de tanto que passa mal e vomita.

Aqui na Inglaterra o que se pretende é lidar com a realidade da gravidez da forma mais prática possível. Gravidez não é doença, “comer por dois” é balela, “não tome multi-vitaminas, vá se exercitar”, eles dizem. Atividade física (moderada) na gravidez é o melhor amigo do seu sistema imunológico e da sua recuperação pós-parto. A depressão pós-parto bate mesmo e é encarada como algo absolutamente natural e provável, e para esse mal todas as maternidades tem grupo de apoio.

E não pense que filhos aqui não são bem-vindos. Num país em que ter uma babá é um verdadeiro luxo, mães andando pela rua com 3 filhos a tiracolo não são um fato isolado, muito pelo contrario (a gente só se pergunta como conseguem tamanha proeza rsrs).

Entre essas e outras, amiga, se você quer engravidar, não se baseie na minha experiencia, tem gestante que passa nove meses no nirvana. E se você achou a gravidez uma dureza, não se ache uma deprimida negativa e não se sinta oprimida pelas tuas amigas cor-de-rosa. Cabelo elétrico sem jeito, pele estranha, levantar 3 vezes no meio da noite pra fazer xixi, ter dificuldade pra ir no banheiro, e não conseguir decidir o que comer por dias a fio porque tudo te enjoa, filha, não é maravilhoso, e você não está sozinha nessa luta hahaha.

E nem por isso ficamos menos contentes. Ou menos curiosas. Ou menos ansiosas para saber o sexo, para ver a carinha deles quando nascerem. Vamos amá-los do mesmo jeito, incondicionalmente, desde o primeiro ultrassom.

E se você decidiu não ter filhos, tudo bem: so cabe a você decidir se vai tomar um passo tão importante como esse na sua vida, a mais ninguem.

Entendeu? Esqueca os clichés, os tabus e os preconceitos. Eles são um "pé".

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As terras altas da Escócia

Quando se pensa na Escócia não há como não se pensar em gaita de fole. Ao passear pela capital Edimburgo (Edinburgh em inglês, mas que se pronuncia ÉdimbrA), é a sua melodia inconfundivel que embala o viajante nas brumas de um sonho pelas ruas tipicas de paralelepipedo da cidade. Vielinhas estreitas, ingremes e misteriosas também surgem no caminho para provocar a imaginação do turista e sussurrar contos antigos de cavaleiros, bruxas e fantasmas adormecidos.


Explorar uma cidade cheia de ladeiras como Edimburgo requer tranquilidade. A tranquilidade para se observar cada pedacinho da antiga arquitetura dos belissimos edificios e monumentos e se contemplar o Castelo de Edimburgo, majestoso no alto da colina (acima). O cansaço bate e é sempre uma desculpa agradável para uma paradinha em alguma das aconchegantes cafeterias, onde se degustam bolos deliciosos, cafés e chás fumegantes.

Em razão da topografia montanhosa, os edifícios da cidade formam um conjunto imponente que, como um cenário imenso, se projeta bloqueando o horizonte, sobre uma área que foi palco de séculos de história. Uma história cujas marcas foram deixadas por uma sucessão de conflitos internos e batalhas incessantes contra os vizinhos ingleses, sempre dispostos a dominar o território norte desta grande ilha que passou a chamar-se desde 1707, com o Ato de União pactuado entre ambos paises, o Reino Unido da Grã-Bretanha. Uma união alcançada às custas de muitas lutas, vidas perdidas, reis assassinados e amores desfeitos.



Mas nem as dificuldades e as condições climáticas ingratas sofridas durante séculos (em Glasgow chove 2 de cada 3 dias do ano) pareceram forjar a sombriedade no espírito do povo escocês, cujo simpático mas incompreensível sotaque é sempre expressado entre sorrisos.

O povo é alegre e muito amável, características especialmente evidentes na época do animadíssimo e disputado Festival de Edimburgo, que acontece em agosto e oferece uma seleção incomparável de espetáculos, peças de teatro, dança e apresentacões de rua.

Orgulhosos de suas tradições, de suas saias estampadas (kilts) e de sua música, na mesa dos escoceses obviamente não pode faltar uma garrafa de um bom whisky de malte escocês, envelhecido durantes anos em nobres barris de carvalho, desses que só se saboreia lá, nas terras altas da Escócia.

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Conte uma piada

Um escândalo envolvendo os MPs (Members of Parliament, nome dado aos deputados ingleses) está abalando as fileiras do Partido trabalhista inglês - partido da situação - a tal ponto que já se cogita a renúncia do primeiro ministro Gordon Brown.

Os MPs, como os deputados no Brasil, recebem seu salário anual mais verbas concernentes a benefícios de moradia e assessoria de gabinete (entre outras). Os fatos que deram origem ao escândalo foram justamente o pagamento de bens e serviços, cujos recibos foram apresentados na prestação de contas e agora tornados públicos.


Os gastos abrangem maioritariamente serviços realizados na segunda moradia de MPs que não são originariamente de Londres e mudam-se para ca por causa do cargo. Aqueles que adquirem a segunda residência, têm direito não só de reaver o valor dos juros do financiamento como também de decorar a moradia, e o que se vê nos jornais é uma longa lista de itens questionáveis como TVs de 42 polegadas, sementes de árvores frutíferas de algumas centenas de Libras, detetização superfaturada e até ilha artificial para lagos com patos.

Aqueles que decidem alugar podem reaver o valor do aluguel, mas é claro que houve casos de MPs que pediram reembolso de alugueres pagos por apartamentos onde residiam, na realidade, filhos ou parentes.

Obviamente tudo é pago com o dinheiro do contribuinte. É triste constatar que mesmo um país com tantos seculos de civilização como a Inglaterra, não está livre das garras inevitáveis da corrupção e do nepotismo. Como já diria Maquiavel, “Política e Ética não combinam” mesmo.

O que surpreende é a seriedade com que o mérito está sendo tratado e o número significativo de MPs que renunciaram, porque havendo corrupção, que haja pelo menos vergonha-na-cara.

Ainda assim, ao comparar este “estrago financeiro” ao bolso do contribuinte na Inglaterra com a grandeza das somas reveladas em escândalos envolvendo politicos brasileiros, o “causo” parece mais uma piada. Houve MP que devolveu voluntariamente aos cofres públicos a quantia de 600 libras. Outro que vai devolver o valor de um café da manhã de um hotel, ou até o valor de um livro.

E já que o assunto é valores, compare, caro leitor: um MP na Inglaterra recebe o salário de aproximadamente 207.000,00 Reais/ano (arrendondando 64.766 libras/ano com a Libra a 3 Reais) para se manter em uma das cidades mais caras do mundo enquanto um ilustríssimo Sr. Deputado brazuca embolsa 247.500,00 Reais no mesmo ano pra viver em Brasília (16.500,00 Reais em 15 salários - se não me equivoco - já que o ano para os deputados tem 15 meses huahuahuahua).

Os MPs recebem o valor de 300.000,00 Reais/ano (100.000 Libras) para gastos com assessores de gabinete.

No Brasil, o mesmo deputado recebe mais do que o dobro, 720.000 Reais/ano, huahuahua, para empregar assessores de gabinete, aquele grupo ilustre que pode incluir tanto o seu próprio cunhado como a sogra do primo do vizinho.

Enquanto nós, cidadãos brasileiros, passamos quase 5 meses por ano trabalhando… só para pagar impostos!

O que também parece piada... só que de bastante mais mau gosto.

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Acredite... se quiser

O texto abaixo é a versão que eu fiz questão de traduzir ao português, e que é apenas uma parte do testimônio completo em inglês (que você pode ler aqui na íntegra e que inclui diversos outros casos com resultados semelhantes) deixado numa matéria sobre a cura e a prevençao do câncer com métodos alternativos (veja aqui), que menciona mais uma vez os inumeros maleficios dos tratamentos convencionais como a quimioterapia.

"(...) Em Janeiro de 1991 fui diagnosticado com Cancer Avançado de Próstata. Os exames indicavam que o câncer não havia se espalhado e por esse motivo optamos por uma cirurgia. Mas durante a operacão os médicos constataram que as células cancerígenas haviam se espalhado para as glândulas linfáticas, o que me enquadrava agora no estagio 4 da doença.

Na época, o meu irmão me deu o livro The Cancer Answer de um jornalista especializado em pesquisa médica chamado Al Carter. O autor cita outro livro chamado How to fight Cancer and Win de Fischer. Há três capitulos dedicados a óleos que descrevem o trabalho da Dra. Johanna Budwig na Alemanha, já falecida. Bioquímica e especializada em doenças do sangue, Doutora em Natural Science e 7 vezes nominada para o Nobel da Paz, a Dra. Budwig ficou famosa no meio médico por tratar diversos tipos de câncer, por mais de 16 anos, com nada além de queijo cottage e óleo de linhaça.

Ela constatou em suas pesquisas que pacientes com câncer apresentam baixa taxa de ácidos graxos essenciais Omega 3 e Omega 6 no sangue (o que faz com que o sangue apresente uma tonalidade esverdeada). O óleo de linhaça é composto de 56% de Omega 3 e de 16% de Omega 6. A Dra. Budwig chegou a tratar pacientes que contavam, em alguns casos, com apenas horas de vida, e recuperou-os totalmente.

Outros médicos já haviam tentado tratamentos semelhantes com fontes de Ômega 3 mas os resultados obtidos não foram satisfatórios de forma constante.

Mas o que a pesquisa da Dra. Budwig veio a demonstrar é que para que os ácidos graxos presentes no óleo de linhaça sejam realmente aproveitados pelo organismo, ele deve ser ingerido conjutamente com alguma proteína rica em aminoácidos sulfurados (com enxofre); e a melhor fonte deste tipo de proteina é o queijo cottage/ricota. A quantidade diária varia de 3 a 6 colheres de sopa de óleo de linhaça, em função da gravidade da condição do paciente, que devem ser misturadas a pelo menos 1/2 xícara de queijo cottage, ao dia.
(…)
Eu soube recentemente que a Dra. Budwig recomendava que o óleo e o queijo cottage fossem misturados totalmente antes de ingeridos. Uma opção é misturar as colheres de óleo de linhaça (qualquer que seja o numero) em uma vasilha com pelo menos metade de um queijo cottage e alguma fruta como abacaxi em pedaços ou morangos congelados. A vasilha deve então ser deixada na geladeira e o paciente deve ingerir a porção em partes várias vezes ao dia.

Depois de 3 meses de tratamento, o sangue volta a adquirir a cor vermelho brilhante, o tumor desaparece gradualmente e a quantidade de óleo deve ser reduzida a 1 colher por dia/por cada 45 kgs de peso, como manutenção que eu utilizei por mais de 2 anos e meio. É possivel substituir o queijo cottage por yogurte mas nesse caso é necessario usar mais yogurte, em torno a 3 vezes mais e se for yogurte com frutas, mais ainda.

O óleo de linhaça e’ facil de ser encontrado em lojas de produto natural. Ele deve ser conservado num lugar fresco e frio. As suas propriedades se manterão ótimas se o óleo for mantido em um freezer por não mais de 1 ano, na geladeira por 4 meses e em temperatura ambiente por não mais de 3 semanas.

No meu tratamento, eu costumava ingerir pelo menos 1/4 de xícara de queijo cottage para cada colher de sopa de óleo. Se eu usasse menos do que 4 colheres ao dia eu dividia a porção e tomava separadamente em 4 horas diferentes, mas não há regras especificas nesse sentido. Quando comecei o tratamento eu não tinha instruções exatas e por isso comecei usando 2 colheres ao dia por seis meses.

Na época da minha cirurgia a minha contagem de Antígenos Prostáticos Específicos era de 75. Eu fui submetido a uma nova contagem depois de seis meses. No dia seguinte eu recebi um telefonema do consultório dizendo que a minha contagem era totalmente normal, 0,1 (a contagem normal varia de 0,1 a 0,4). Desde 1991 até hoje, Outubro de 1996, a cada intervalo de 6 meses, as novas contagens variaram de 0,0 a 0,16.”

Acredite... se quiser.

Veja website com diversas informações, instruções e depoimentos de cura (abaixo) sobre a Budwig Diet, clique aqui.

"É impressionante a rapidez com que o tumor, nesse caso o câncer de cólon, foi eliminado. Mesmo para esta paciente que tem 84 anos de idade e tinha uma operação marcada para evitar o completo entupimento do cólon, fui capaz de obter a completa eliminação do tumor e recuperar a saúde da paciente em apenas alguns dias. E casos como este não são isolados, de fato 99% dos pacientes que têm me procurado para serem tratados com o método biologico de terapia contra o câncer, são pacientes que já passaram por diversas operações e sessões de radiação, ou que foram diagnosticados com casos avançados demais para serem recuperados através de cirurgia. Mesmo nesses casos a saúde pode ser restabelecida, normalmente em poucos meses, eu diria em 90% dos casos."

Dra. Budwig em "Der Tod des Tumors, Band II" (The Death of the Tumor, Vol. II) transcrição de entrevista transmitida pela radio Süddeutscher Rundfunk Stuttgart em 11 Setembro de 1967, traduzido por Wilhelm H.

Livro: Budwig, Dr. Johanna, Flax Oil as a True Aid Against Arthritis, Heart Infarction, Cancer, and Other Diseases, 1992, pages 5-59

Mas não deixe de repassar essa Informação se tiver conhecimento de algum paciente com câncer, inclusive animais de estimação. O site http://www.naturalnews.com publica grandes descobertas de tratamentos na area de Naturopatia todos os dias com curas comprovadas para muitas outras doenças como inclusive o Diabetes, e tenta alertar-nos sobre a falácia da industria bilionária do câncer.

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Saúde é o que interessa!

Eu pratico atividade fisica não só porque gosto de esporte, mas porque eu gosto de cuidar da minha saude, e só vou parar no dia em que a minha própria saúde me obrigar. Nem por isso eu virei maratonista-monge-macrobiótica, porque entre o sujeito Sedentário que sai da churrascaria 2 kgs mais pesado e o Vegan-Yogui que não come nem ovos nem laticínios, existe um nivel chamado a Turma do Meio-termo da qual eu faço parte com bastante entusiasmo.

A Turma do Meio-termo engloba um bando de camaradas que como eu, tentam praticar algum esporte 3 vezes por semana e se alimentar saudavelmente “quase” sempre. Se você não sabe ainda qual é a sua turma, eu vou te ajudar dizendo que se você não pratica nenhum esporte faz tempo e é do tipo que mal toma café da manhã, é provável que a tua carteirinha do Clube do Infarto já tenha chegado na tua caixa de correio e você é que não tenha visto ainda.

Faça um reality check, como o povo diz por aqui: você reclama sempre que está acima do peso? Às vezes de insônia? Desculpe a intimidade, mas você costuma ler revista no banheiro e de vez em quando sai de lá sem nem ter contribuído com a causa? Ou se sente sempre cansado? Está tentando engravidar e não consegue?

Quem não cuidar primeiro da alimentação, nem precisa perder tempo se preocupando com esporte. Não se pode sair de casa sem tomar café da manhã. Café preto com cigarro, nem me conte que me dá arrepios. Tem que incluir muita fibra, e o ideal é muesli com bastante flocos de aveia, frutos secos + uva-passa e afins, que você só encontra em loja de produtos naturais, faça um esforço e deixe pra comprar lá. Esqueça cereal de caixinha radioativo (tipo Cornflakes) porque esse tem mais açúcar que Algodão Doce.

Alimentando-se bem, só vai faltar a atividade física, que pode ser qualquer uma, de Dança a Tai Chi, só a opção “não gosto de fazer esporte” é que não está disponível no momento. É simples, a pessoa tem que tentar descobrir algo que goste de praticar, o que agrada a fulano nem sempre agrada a sicrano. Ninguém precisa frequentar academia e fazer musculação chata, basta caminhar, é excelente, mas que seja no parque e rápido, 3 vezes por semana, porque no Shopping vendo vitrine, não vai fazer muita diferença.

Lembre-se: 1. na realização da atividade física a pessoa acelera o seu batimento cardíaco fazendo o coração bombear mais sangue pelo corpo e tornar-se mais forte e eficiente. 2. o aumento da taxa de DHL (colesterol bom) provoca uma excelente faxina nas artérias. 3. desde os 25 anos de idade estamos perdendo massa muscular gradativamente. Quem mantém uma rotina de trabalho muscular sempre estará em média 20 anos mais capaz fisicamente do que uma pessoa que não se cuida. Ou seja: quando você estiver com 60 anos, terá uma capacidade muscular equivalente a de seus 40 anos. 4. atividade física faz o cerébro funcionar direito e segregar serotonina e endorfina para lubrificar toda essa máquina ultra-avançada espetacular que é o corpo humano, para ele trabalhar melhor e deixá-lo mais feliz.

Tome uma resolução esta semana, não deixe para o mês que vem! Mas atenção: é preciso respeitar o seu nível de condicionamento e começar devagar, ninguém aprendeu a andar em um dia. É aconselhável fazer uma avaliação física antes de iniciar qualquer programa de atividades.

PS1: Pare de fumar, geral. Se não consegue, tente “pelo menos” reduzir bastante.

PS2: Pesquisas recentes mostram uma redução de 80% (!) nos casos de infarto na Islândia apenas pela adoção de um estilo de vida mais saudável. Veja aqui.

PS3: Pesquisas ainda mais surpreendentes mostram uma redução em 77% (!) dos casos de câncer graças a vitamina D3, que o corpo gera naturalmente com a exposição diária ao sol por 15 minutos. Veja aqui.

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Com muito orgulho!

Este vídeo lindo (que eu finalmente consegui postar no youtube) conta um pouco sobre a carreira gloriosa do meu pai, João Manoel Amorim, um jóquei que ajudou a tornar ainda mais dourados os anos de ouro do Hipódromo de Cidade Jardim, do Jockey Club de São Paulo.

Faço minhas as belíssimas palavras do meu irmão mais velho (que teve a brilhante e generosa idéia de produzir o vídeo, cheers bro!) que além de escrever bem (e não post meia-boca como os que eu escrevo) também manja de produção de cinema!

Essa pequena homenagem
Resgata apenas uma ínfima parte
Da trajetória mágica
De um grande jóquei
Tecnicamente excepcional
Que encantou gerações
E cujo legado é irretocável,
Seja pelas conquistas
Seja pela integridade de caráter.
Muito obrigado e que seu exemplo
Nos inspire a cada dia de nossas vidas.

Enjoy :)

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A prima Vera

Eu certamente preferiria as temperaturas médias das Bahamas o ano todo, mas é verdade que viver com 4 estações bem definidas tem lá os seus encantos. Além de os parques estarem lindamente floridos, a prima Vera inglesa, embora temperamental, chega sempre carregada de uma sensação pré-verão muito similar a euforia das sexta-feiras.

Dançando conforme a música do clima variável (de dias ensolarados de 22 graus a cinzentos de 13 com chuva) e mesmo sem ainda poder colocar os casacos para hibernar no armário por alguns meses, já estamos todos planejando nosso verão que como sempre, promete todo um leque de opções de entretenimento!


Sábios daqueles que estão, desde já, reservando a sua passagem aérea para as férias ou tentando adquirir os ingressos para seus shows/festivais de verão preferidos, mesmo em meio a crise. Os retardatários ficam a ver navios ou acabam tendo que encarar preços infartantes. Tem para todos os gostos, Britney Spears, Amy Winehouse, U2, Depeche Mode... you name it.

E por falar em shows, a estrela mais esperada do verão 2009 na terra da Rainha é, sem dúvida, o Rei, do Pop né, Michael Jackson. Sim, aquele que canta “No matter if you are black or white” mas que curiosamente não poupa esforços para clarear a pele e ficar ainda mais parecido com a mana La Toya.

O Rei do Pop tem lá suas excentricidades, como sabemos. Além de ter tido um filho com a sua dermatologista a quem deu o nome de Príncipe, um documentário ontem na TV mostrou alguns dos itens encomendados pelo popstar ao longo da sua carreira, e que foram a leilão, porque parece que o nome do moço foi mesmo parar no SERASA. Entre muitos bens curiosos, temos um trono real, uma coroa cravejada de pedras preciosas e algumas pinturas imensas: uma dele sendo coroado rei e outra sendo condecorado como “cavaleiro”, com a tipica cena da espada apoiada no ombro.

Reza a lenda que na época em que vivia lá no puxadinho Neverland, o astro costumava perguntar aos empregados (enquanto arrastava os pés a la Moonwalk): “O quê que eu sou, o quê que eu sou, o quê que eu sou???”.
“Sois Rei! Sois Rei! Sois Rei!” – gritavam todos em uníssono.

Ou será que confundi de canal?

Pois o Rei do Pop tem mais de 40 shows marcados e boa parte dos ingressos foi parar na mão das agências mercenárias, para desespero dos fãs. É como diz o articulista do London Paper: “Não importa que ele queira clarear a pele. Não importa que ele queira chegar aos shows de barco. A gente só quer vê-lo cantar Billie Jean pela última vez”. E todo mundo assina embaixo.

Os meus planos são outros mas não menos animadores. Eles incluem 750 metros a serem nadados na água congelante do lago do Eton College (o famoso internato para onde nobres - e endinheirados não tão nobres - mandam seus rebentos para cursarem o ginásio e o colegial), o que obviamente implicam 6 dias de treino por semana até o dia da tal prova de Triathlon que já está marcadinha no meu calendário.

Fora isso, por enquanto... show, talvez Jane's Addiction. Mas viagem de férias já temos!

E pronde que eu vou, pronde que eu vou, pronde que eu vou? Brasil, Brasil, Brasil!

Ihí, Chammon!

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Alucinando em Las Vegas

Você já teve a oportunidade de experimentar alguma substância alucinógena na sua juventude? Não? Se não experimentou, tudo bem, você vai matar a tua curiosidade se passar um dia em Las Vegas. Porque a impressão que eu tive ao chegar lá foi a de que eu estava literalmente alucinando, mas muito.

Chegando de carro, Las Vegas surge no seu campo de visão assim, no meio do deserto, mais parece uma miragem. Só que essa miragem consiste num aglomerado de arranha-céus, a torre Eiffel, a Estátua da Liberdade, a pirâmide de Gize e a Esfinge, só para você ter uma noção do delírio. Você esfrega os olhos e suspeita que aquele garçom mexicano botou algo na sua 32ª coca-cola que você bebeu com o seu 32º hamburger da viagem, lá na última parada em Baker (onde tem o maior termômetro do mundo. Ou é que a tua coca-cola já tinha começado a fazer efeito lá mesmo rs).


Passeando pelos hotéis situados um ao lado do outro na avenida principal chamada Strip, você vai orbitar do mais inimaginável extremo do cafona ao extremo do luxo dos hotéis 5 estrelas, mas tanto luxo que beira o cafona. Estamos falando de corredores infinitos em hotéis temáticos que possuem quase 4.000 quartos, hehe, cada um com tamanho de suíte presidencial, com tela plana 50”, cama king size e banheiro de mármore. Ah, e umas 4 piscinas com cascatas e tobogãs. E quem diria, com preços acessiveis!

Nesse seu dia de Alice no País das Maravilhas, o que conhecemos como o “lobby do hotel” em Las Vegas se traduz em uma área que mais parece um shopping center e que aloja antes de mais nada um imenso cassino, inúmeros restaurantes (alguns com chefs internacionais), além de alguns bares e lojas, tudo num só hotel. E quando eu digo lojas, eu me refiro a estas bem simplisinhas tipo Chanel e Tiffany (no famoso Hotel Bellagio que conta, aliás, com uma galeria de obras de arte).

Sem falar das inúmeras atrações surrealistas que, dependendo do hotel, podem variar de piso de restaurantes decorado como praça em Veneza (com teto pintado de céu que você vai jurar embasbacado que está ao ar livre), jaula com leões, piscina com golfinhos, e até uma torre de 350 metros de altura (!!!) que oferece um restaurante giratório e 3 montanhas-russas (é, lá em cima), que a gente recomenda a sensatez de não se inverter a ordem dos fatores e ir antes de jantar.

Se ainda assim você se sentir meio entediado, há os mais diversos shows internacionais e alguns teatros com peças e espetáculos como a famosa trupe Blue Man, "plus" 5 diferentes do Cirque du Soleil apresentados permanentemente na cidade.

Bem, os cassinos são um capitulo à parte. Não há relógios nem sinais de saída e os restaurantes funcionam 24 horas. A intenção é a de que não se tenha noção da hora mesmo. E se o turista descer no lobby às 6 da manhã, vai preferir acreditar que aquelas dezenas de pessoas jogando caça-níqueis (fumando seu 1000º cigarro) e perdendo fortunas no poker acabaram de chegar, porque não é possível que elas estejam lá desde a noite anterior. Alguém falou em noite? Não há janelas, você nem sabe se é dia ou noite. Só sabe que se for dia vai estar sol, porque chovendo é quase impossível, estamos no meio do deserto!

Cá pra nós, você não vai perder a oportunidade de dar uma jogadinha, vai? Claro que não, então, vamos lá, ponha 20 dólares na mesa da roleta para o croupier te dar 20 fichas de 1 dólar (o croupier não pega nunca nada da tua mão). A aposta mínima dessa roleta é 10 dólares > 10 fichas. Animado, você coloca cada 1 das 10 fichas em alguns dos 35 números disponiveis. E não é que a danada da bolinha cai justamente em um dos teus números? Ha!! Para aquele 1 dólar do número ganhador, o croupier vai te dar 35 fichas de 1 dólar. Voilá: no minuto anterior você tinha 10 dólares... no seguinte você tem 35? É, ma friend, agora, converta isso para o Real… você vai mesmo ter as manhas de recolher as tuas fichas, dizer thank you pro croupier e ir para o quarto dormir? Vai?

É bom você ir, porque senão você vai se ver de pileque às 5 da manhã tentando convencer o caixa do cassino que teu Rolex do Paraguai é genuíno, e quem sabe conseguir só mais algumas fichas, já que você perdeu tudo que ganhou apostando seguidas vezes no 17 que o teu 10º martini te fez acreditar que era o teu número da sorte.

Ou melhor. Você vai pra cama, pois no dia seguinte às 6 da manhã você tem que pegar o ônibus para a tua tour do Grand Canyon, porque amigo, let me tell ya que quando você chegar lá e subir no Skywalk, aí é que você vai entender que a tua alucinação MAL TINHA COMEÇADO!

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Dial Cerebral

Existe algo melhor do que sair de férias? Aqui vamos nós na nossa roadtrip pela Californication. Eu estava tentando achar uma música bacana para ilustrar as minhas férias no Tio Sam, tipo o John Cusack em Alta Fidelidade.

A primeira música que passou pela minha cabeça foi “Hotel California” do The Eagles.
…Welcome to the hotel california
Such a lovely place…
Such a lovely place…
Mas afe... alguém ainda aguenta essa música?


Mudando de estação no meu dial cerebral, caí na irrrrritante “Dani California” do Red Hot Chilli Peppers:
…California rest in peeeeeace
Simultaneous releeeeease…
Exatamente, amigos, nada de trilhas sonoras irritantes nas minhas férias!

Daí pensei que tinha acertado na mosca quando cantarolei a Sheryl Crow para o love…
… All I want to do, is have some fun…
until the sun comes up over Santa Monica Boulevard...
Mais do que adequada para o meu estado de espírito! :)
Mas o love caiu na gargalhada, impiedosamente, dizendo que era o cúmulo do brega :-s

Sacanagem! Brega eu seria, com toda justiça, se tivesse cogitado algo na linha de "California Dreaming" do The Mamas and the Papas, que todos já ouvimos em algum comercial de TV…
I'd be safe and warm… if I was in L.A.
…California Dreaming… on such a winter's day!
Mas não farei isso!

Ao contrário, sugiro então “L.A. Woman” do The Doors... Yes!
Agora ninguém vai poder dizer que eu não sou cool…
…City of night, city of night, woah, cmon!
L.A. woman, L.A. woman, L.A. woman, you're my woman!

Mas ao descobrir que a L.A. Woman é, na verdade, uma moça de vida fácil, dei com os burros n'água! Essa coisa de moça de vida fácil em viagem com o marido, não da certo, né gente.

Foi quando eu desencanei.
E olhei para foto (acima).

...Sim, você deve estar se perguntando, como é que a ficha demorou tanto pra cair??

... Well, if you ever plan to motor west
Travel my way, take the highway that's the best
Get your kicks on Route 66...

If you get hip to this timely tip,
Take... that California trip
Get your kicks... on Route 66.
Get your kicks... on Route 66!

Um monte de bandas gravaram essa música, inclusive os Stones. Mas eu fico com a minha preferida, a versão do Depeche Mode!

É isso aí, See you later, Aligator, In a while, Crocodile, que a minha cabeça já está lá no Grand Canyon!
Fui!

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Andor com Gelo e Limão

O fenômeno das redes socias virtuais do tipo Orkut alcançou proporções inimagináveis e até a sua bisavó, que nunca compreendeu a complexidade do telefone sem fio, com certeza já pertence a alguma onde criou um perfil com uma foto sorridente, adicionou os netos e as comadres à rede de contatos para deixar recados com bonecos coloridos (irritantes).

Aqui na Inglaterra, a mais popular é a chamada Facebook, muita gente no Brasil já conhece. O espiríto Gasparzinho-fantasminha-camarada baixou em mim e criei o meu perfil já que o meu círculo social têm se expandido desde que comecei no recente emprego, como era previsível.

Timidamente passei a adicionar/ser adicionada à rede de contatos de algumas dessas ladies and gentlemen a quem cruzo nos corredores, esporadicamente na cozinha quando desço para o cafezinho, e com os quais divido horas torturantes em reuniões que parecem sempre intermináveis mesmo inundando o meu rim de água para ter uma desculpa para ir ao loo (que é a palavra certa para “banheiro” em inglês britânico).


Estou me referindo a esses colegas de trabalho que, via de regra, comparecerão ao happy hour da sexta-feira no pub onde todo mundo se embebeda e vira meu melhor amigo, para me encontrar na segunda-feira seguinte na cozinha cedo e sussurrar um Bom-dia gélido como se as gargalhadas cúmplices e os sinceros desabafos o-meu-pai-conseguiu-arrumar-uma-namorada-dez-anos-mais-nova-do-que-eu regados a chopp nunca tivessem acontecido.

Mas o tempo tem me ensinado a aceitar o abismo cultural que nos separa e a entender que o meu encontro com estes meus novos grandes amigos acontecerá sempre e somente às sexta-feiras no pub, quando a segunda personalidade das pessoas desabrocha (a amigável e de alto teor alcoólico) após infindáveis rodadas de cerveja e pacotes de crisps. Enquanto eu, degustando a minha única half a shandy, observo a metamorfose etilica e me divirto vendo o circo pegar fogo, porque a quantidade de bebida que a mulherada toma no Brasil em comparação com o que elas tomam aqui, é dose aperitivo (o que, não fosse pelos malefícios do consumo do álcool, não deixa de ser positivo no quesito igualdade dos sexos).

Inesperado mesmo foi receber um convite do Diretor do meu departamento para ser adicionada a rede de contatos dele. Num dilema bem-me-quer-mal-me-quer, cheguei a titubear se aceitaria, calculando o quanto eu teria que maneirar no que viesse a publicar, ou como dizem alguns, o quanto eu teria que ir "devagar com a dor porque o santo é de barro". (pasmem, devagar com a dor tem 263 hits no google).

Mesmo contrariada, adicionei o chefe, rejeitá-lo seria suicidio corporativo. Ledo engano. Eu, tão preocupada em ir devagar com a dor, mal sabia que ele não parece estar nem aí se o santo é de barro ou com o fato de meio quadro de funcionários (adicionados) testemunharem a frequência com que ele se conecta no dito Facebook, que costuma ser todos os dias, religiosamente, no trem a caminho do trabalho.

É fácil descobrir porque cada vez que ele altera o status ao lado do próprio nome, é exibido para todos os contatos. As idiossincrasias inglesas se manifestam assim, quando você vê um superior seu deixar as seguintes mensagens motivacionais (entre algumas outras muito engraçadas, ou às vezes, adornadas com algum palavrão):

"John está... de volta ao trabalho e não se sente bem." (segunda-feira)
"John está... calculando quantos dias ele ainda tem de férias."
"John está... de mau humor hoje."
"John está... assistindo ao filme X no blackberry. Enfim uma ferramenta de trabalho que serve pra alguma coisa."
"John está... sonhando com a cama dele."
"John está... tentando descobrir onde diabos a neve foi parar." (porque no dia anterior nevou e ninguém precisou ir trabalhar)
"John... queria estar em casa."

Se os brasileiros soubessem quantas vezes as pessoas faltam ao trabalho durante o ano por motivo de doença (lembrando que aqui atestado médico é um conceito inexistente) entenderiam, entre esses e outras, porque dizem que os ingleses têm mesmo muito senso de humor!

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Vai pro trono ou não vai?

Enfim, a inglesa Kate Winslet ganhou um Oscar de Melhor Atriz, pelo filme O Leitor (The Reader) e foi orgulho nacional. Reconhecimento tardio, na minha humiRde opinião, merecido lá dos idos da personagem Clementine (acima) do inesquecível Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças, um dos meus filmes prediletos.

Mas eu vou ter que discordar da Acadimia. Pelo papel de O Leitor, eu não acho que ela mereceu prêmio, não. Ou só se for pela coragem de encenar um exagerado número de cenas de nudez e sexo quase-explícito que vai fazer corar até o público fiel das salas da São João. E o sotaque alemão que ela faz falando inglês?(que passará despercebido do público brasileiro ao prestar atencão na legenda) É uma pândega, soa ao pior portuñol “la garantia soy yo”, de doer o bico de papagaio até de quem não tem. Confunde o espectador, que fica meio sem saber se entrou na sala errada e caiu na da comédia.


O rapaz que contracena com ela entao, madre mia, nem a oficina de atores da Record topava o desafio.

Fazer o quê, o prêmio era previsível. A piada que circula em Holywood (e aqui) é que basta atuar num filme sobre o Holocausto que, como num passe de mágica, o Oscar vem. Pir-lim-pim-pim, não é que veio mesmo?

Tá bom, você assistiu e adorou, que seria do azul se todos gostassem do amarelo. Pobre de moi querer dar uma de Rubens Edwald Filho, mudemos o rumo dessa prosa. O que incomoda, na realidade, é a dificuldade enorme que ela tem tido de desconstruir os personagens. Ou vai ver engoliu muita água no Titanic, porque vamos combinar, é uma gafe imperdoável atrás da outra.

Ator tem que ter nervos de aço para não se emocionar ao ganhar um prêmio, é um momento de glória sem precedentes. E naturalmente ela se emocionou ao ganhar o Globo de Ouro por O Leitor e Foi Apenas um Sonho (esse merecido), tudo compreensível.

O que os jornais brasileiros não parecem ter contado - eu acho, não vi - foi que o discurso de agradecimento dela foi considerado não só exageradamente longo e melodramatico, como também o cúmulo da baba-ovice, não superado nem pela Hebe chamando Silvio Santos de patrãozinho.

Ficar transtornada como ela ficou, repetindo um forçado “gather… gather…” para si mesma (do século passado, algo como dizer “recomponha-se!”) foi o Ó da demagogia. Para os nossos padrões culturais, é o equivalente à Debora Bloch subir no palco de Gramado cambaleando e bradar pra platéia “gente, alguém me segura que eu estou ficando sem ar!” Imagina? Lógico que ninguém levaria a sério e inclusive nos remeteria aos bons tempos da TV Pirata.

Como se não bastasse, numa tentativa de confortar as outras nominadas, ela pediu desculpas a três delas e na quarta escorregou: "Oh, God, quem é a outra mesmo?" e todos riram uma risada amarela (era a Angelina, que deve ter gostado). Kate, corta, sweetie, a filmagem já acabou, já estamos no prêmio!

Foi motivo inevitável de chacota nos jornais ingleses no dia seguinte e o vídeo (assista aqui ) com o discurso foi campeão imbatível de visitas no Youtube. Pegou tão mal que ao agradecer o prêmio recebido no BAFTAS pelo mesmo papel (Festival Britânico de Cinema), ela teve que se conter ou ia acabar na manchete gargalhada do dia seguinte de novo. Uma cena como a do Globo de Ouro aqui e ela ia direto para o psiquiátrico escoltada, na camisa de força.

Até tú Katis? Bem a Kate Winslet, que a gente considerava tao cool ! Ela que adora fazer a linha girl next door - uma pessoa simples como você e eu, que mesmo famosa decide celebrar o casamento no velho e bom pub do bairro e chega ao extremo de servir fish & chips pros convidados (peixe empanado com fritas, típico inglês, mais simples impossível).

Daí, quando a gente já estava perdoando o escorregão, vem o Oscár. E ela sobe no palco para "me" dizer que já ensaiava o discurso para aquele momento desde quando era criança-pequena lá em Barbacena, digo Reading, aos 8 anos de idade, na frente do espelho no banheiro, com um shampoo na mão, e ainda emenda: well, dessa vez, parece que não é um shampoo!

Hahaha, francamente, tantos anos de ensaio para isso? E alguém falou em desmaio? Porque até isso ela ameaçou também, copiando a Penelope Cruz que aliás, a gente só perdoa porque é espanhola (e porque ela é tu-do). Em pleno Oscár, mandou um beijão lá pro pessoaR de Alcobendas, “terriña” natal, que pecado. Desapontaram. Quer dizer, só nos resta rezar para que nos próximos anos todo mundo faça o Workshop de Discurso de Oscár com o Sean Penn.

Para aguentar tanta sacarose, só mudando o foco para o Mickey Rourke, que está tão parecido com a Sophia Loren que foi difícil distinguir quem era quem. Já tinha gente saudando ele com Ciao, bella. Agora tocante mesmo foi saber que ele usava um colar com a foto do falecido chihuahua dele, onde estavam inscritas as doce palavras Love of my Life.

Ou seja, amigos, desse jeito, onde vamos parar. Popó que se cuide!


Kate ensaiando o discurso desde tenra idade

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Aquecendo os tambores!

Só nós brazucas que vivemos longe da terrinha sabemos a pontinha de inveja que sentimos daqueles que estão ai curtindo a ferveção da proximidade do carnaval.

É vero que teremos que nos conter até agosto para o carnaval londrino acontecer, mas os tambores parecem estar se aquecendo por aqui também, numa festa de babados, salto alto e maquiagem. Só que o motivo da ansiedade é outro porque, ladies, é chegado o início da tão esperada London Fashion Week!


A London Fashion Week é um dos 4 maiores eventos de moda do mundo, juntamente com as mega-masters de Paris, Milão e Nova York. Embora seja muito menor em escala e importância do que as outras 3, não fica muito atrás em termos de glamour e celebridades, e a imprensa mundial sai no tapa para conseguir os disputados ingressos.

Este ano todas as câmeras estarão voltadas para o evento que completa orgulhosos 25 anos de existência. A peculiaridade do evento de Londres é a ansiada chance dos novos estilistas formados pela Saint Martins College de triunfarem perante os flashes da imprensa mundial com a inovação e originalidade de suas coleções, há um desfile exclusivo para eles.

Oh yes, falou em design de moda, falou Saint Martins. A Central Saint Martins College of Art and Design é a "queridgenha" do mundo fashion. É considerada a maior incubadora de talentos do mundo e já teve como estudantes uma plêiade de estilistas ilustres como John Galliano, Stella McCartney, Alexander McQueen e Hussein Chalayan. Lá se pensa e respira moda o tempo todo, é a excelência em termos de formação.

Não menos ilustre, o nosso Marcelo Sommer também já deu o ar de sua graça em 1992, temperando a Saint Martins com um pouco da nossa brasilidade, antes de deslanchar sua carreira na terrinha.

@s felizard@s vão conferir a coleción de Outono-Inverno 2009/2010 nesta edição que acontece agora neste fim de semana de 20 a 24 de fevereiro, no Natural History Museum. As expectativas são imensas e as tendências ainda estão guardadas a sete chaves, mas uma coisa é certa: Giles Deacon e Louise Goldin são alguns dos estilistas mais aguardados e os novos talentos que despontarem serão certamente abocanhados pelas Maisons.

Londres é famosa pela inspiração fashion que causa em moças e moços. O streetstyle que se vê pela cidade é uma prova de que o povo se sente totalmente à "vonts" pra fazer suas autênticas combinações, mesmo que estapafúrdias. Com fashion week na esquina, os elegantes arredores do Museu vão estar cheios de fashionistas pavoneando seus Louboutins e Miu-Mius e disputando a produção mais original.

Vai ser um luuuxo, apesar da recessão e dos grandes nomes da moda estarem pregando o fim do consumismo exagerado. Até a Anna Wintour - editora da Revista Vogue americana, a diaba viva do Diabo veste Prada - anda enaltecendo o mix de peças caras e baratas, numa linha Michelle Obama.

Claro, Anna, ã-hãm...

Até eu que nem sou do mundo fashion já marquei com a minha patota. Combinamos um sábado no melhor estilo Sex and the City para conferir o buxixo, caprichando no look com nossas prendas mais ousadas. Afinal, ninguém quer perder esse verdadeiro desfile de cobras e crocodilos pelas calçadas chiques de South Kensington. Pera lá gente, não me entendam mal, eu só estou me referindo às bolsas, goodness me! Que bafon!

Amostrinha do Streetstyle made in London:

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INDIGNANTE

Dear Editor of The Times,

On the Celebrity Watch section of The Times issue of this Friday, 13th/Feb/2009, Ms. Caitlin Moran commented on a photo of Tom Cruise and his family on a beach in Rio de Janeiro, where they are overwhelmingly surrounded by inhabitants of said city, in the article referred to as the "population of Flip-flops land".

I have come across the term "flip-flops land" on many occasions in different contexts.

For some reason, however, I can't understand the connotation of "population of Flip-flops land" in this specific article without thinking that it was rather prejudicial, to say the least. I believe she meant to be funny, but I think she got it wrongly. It is plain prejudicial and shows a tremendous lack of respect.


I wouldn't be so shocked if I had read such a statement in an English tabloid. But reading it in a respectable newspaper like The Times shocked me indeed.

As a member of the "population of Flip-flops land", I wonder if Ms Moran knows anything about Brazil at all. Or if she knows that Brazil is one of the world's leading producers and exporters in many different markets and has a significant role in the world's economy. I assume she is not aware of this information. She would be surprised to know how hard the population of Flip-flops land works.

As well-informed as journalists normally are, I can only assume that writing about the celebrity world restrains one's knowledge beyond the red carpet.

All in all, I feel very pleased to be able to say without hesitation that the most respectable newspapers in Flip-flops land would never refer to the population of other countries with the same sort of mocking nicknames.

Kindest regards,

Ale S.A.L.

PS: Flip-flops land é usado para aquele destino de viagem onde o turista vai descansar e passar o dia de chinelo (flip-flops). E o Brasil é mesmo famoso pelas Havaianas. Mas na notícia do Times o tom foi de deboche, como se o Brasil fosse uma terra de desocupados (o famoso cliche praia, caipirinha, carnaval e índios). Veja a notícia aqui, procure o titulo Tom Cruise. No site não aparece a foto que aparece no jornal (em papel), que reforça ainda mais essa conotação.

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O dia em que a (Ingla)terra parou

Plena segunda-feira, a cidade se desperta para neve inesperada. Nevou como não nevava há 20 anos. O país, totalmente despreparado para intempérie, parou. Logo cedo os canais de TV e as emissoras de rádio anunciavam o total colapso das vias de trem e metrô. Para espanto geral, não havia um só onibus circulando pelas ruas de Londres por causa dos possíveis acidentes, e o mesmo valia para os carros. Os seres humanos, programados para pensar em trabalho ao toque do alarme nas manhãs de segunda-feira, ficaram totalmente atordoados sem saber como agir. Fecharam-se escolas, lojas e bancos.

E assim, como se alguem tivesse apertado o “pause” na linha do tempo e da realidade, a população foi aos poucos rendendo-se ao feriado inevitável. A Inglaterra parou. Esquecendo as obrigações e a recessão por um dia, e como numa coreografia previamente ensaiada, todos decidiram sair para rua.


E nesse dia ensolarado em que as paisagens se transformaram em fantásticos cartões postais, como num passe de mágica a cidade foi contagiada por um clima de otimismo coletivo e espírito natalino fora de época. Os parques ficaram abarrotados de crianças, jovens e adultos que sorridentes, enfeitavam bonecos brancos, faziam batalhas homéricas de bolas de neve e tentavam incessamente os melhores ângulos para registrar aquela tão inesperada, e curta, euforia.

Estranhos se saudavam nas ruas, quem diria? É o poder da neve. Quem curtiu, curtiu, quem não curtiu, pelo jeito vai ter que esperar outros 20 anos, se é que o aquecimento global vai deixar.

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Probleminha ou problemão?

Noite dessas, analisando o longuíssimo relatório de tráfego no blog pra ver se a minha audiência mensal continuava oscilando entre 0-1 e 0-2 visitantes, descobri encantada que tinha tido um visitante novo! Passada a euforia inicial, vi que se tratava de um internauta de Belém do Pará que deve ter clicado no link do blog somente porque apareceu dentre os resultados de uma busca que ele fazia no google.

Verificando no relatório o link do google que levou ao blog, vi as palavras utilizadas na busca e fiquei estupefata. Leia por si mesmo abaixo em negrito. (Não tente clicar, basta ler):

www.google.com.br/search?hl=pt-BR&client=firefox-a&channel=spell&resnum=0&ct=result&cd=1&q=como fazer pro *** fica granti em casa &spell=1

Minha gente!! Por favor, longe de mim querer utilizar linguajar inapropriado aqui ou causar clamor. Eu copiei e colei o texto aí para não ter nem que digitá-lo, vixe maria! (inclusive substitui o "principal" por ***, por motivos óbvios)

Eu entendo que essas palavras escandalizem a qualquer cristao, mas gente, vamos nos ater ao que realmente interessa agora aqui, porque este é um momento de exercitar a piedade e a compaixão!

Eu fiquei com o coração partido. O cabra está lá, aflito na distante e pacata Belém do Pará, na companhia solitária de seu computador, o único camarada para quem ele pode desabafar esse mistério genético íntimo!

Obviamente o nosso amigo está desgostoso com os atributos que Deus lhe deu, o que é um problema. Agora vai saber o tamanho do problema dele, eu concluo que deve ser pequeno... quer dizer, grande! Que paradoxo! Ele tem um problemão porque tem um probleminha!?!

É mais desolador ainda constatar que o aperreado internauta acredita ser possível encontrar na internet uma receita caseira para modificar um gene, como se aplicando uma mistura de casca de genipapo com catuaba e mel sobre a área afetada e botando pra secar no sol fosse resolver o problema!

Agora, no que diz respeito a mim, francamente, mas que pa-pe-lããããão do google. Desse jeito eu vou passar a compartilhar os meus anseios pessoais com uma legião de viciados em conteúdo pornográfico e a pior laia de pervertidos!

Enfim (suspiro), tudo o que posso dizer é que não tenho a resposta para a pergunta do nosso amigo, até porque se tivesse, estaria num iate de 100 pés nas Seycheles e não aqui escrevendo blog.

Olha, amigo paraense, se você cair no meu blog de novo e ler este post, saiba que sou solidária, sei que você não tem com quem afogar as mágoas e acaba recorrendo ao mundo cibernético.

Mas escute o meu conselho. Da próxima vez faça o favor de soletrar direito porque não é “granti” é “grande”, oh xenti! Assim você não vai encontrar uma receitinha arretada para o seu póbrema nunca mesmo!

PS: ele caiu no meu blog por causa do Riu Granti rsrs, ufa!

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Solução para a interminável Guerra em Gaza

Exausta por não conseguir alcançar seu objetivos e à beira de uma crise de nervos, a Paz decidiu tirar férias.

Bastou deitar na rede ansiando o merecido descanso, Gaza ligou aos gritos pedindo incessamente que ela voltasse, porque a Paciência não estava dando conta de conter aos envolvidos e o temido inimigo, a Guerra, ia acabar entrando em cena. Não era fato novo para ninguém que a Tolerância tinha fugido e deixado uma notinha dizendo que por ali não botava o pé nunca mais.

A Paz voltou o mais rápido que pôde, mas chegou tarde demais e diante de tão conturbado cenário o resultado não podia ser outro: a Guerra apareceu botando pra quebrar.

Em meios a bombas, mortos e feridos, agendou-se uma cúpula mundial. Mas a Discussão dominou o Diálogo e a Raiva saiu no tapa com o Egoísmo na frente de todo mundo, fato que a Fofoca tratou de espalhar numa velocidade vertiginosa, o que não surpreendeu a ninguém, nem mesmo ao Espanto. A despeito de a Compreensão implorar para o Perdão impor sua vontade, não houve forma de se chegar a um acordo.

A Reviravolta observou tudo em silêncio, mas saindo da cúpula resolveu arregaçar as mangas, de uma vez por todas. O momento de agir havia chegado.

Ela sabia que sozinha não poderia fazer muito mas com a ajuda de uma velha amiga muito poderosa (ausente na cúpula por compromissos profissionais permanentes), o conflito que se provou insolúvel, chegaria ao fim.

Não seria fácil convencê-la a mudar uma rotina milenar, mas a velha amiga teria que aceitar participar do plano. No ponto em que chegamos, não havia alternativa para botar a Guerra para correr.

E ninguém, ninguém jamais poderia imaginar o que estaria por vir.

Porque foi assim, que um dia, a Gravidade decidiu entrar em greve.

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O cobiçado visto dos EUA

Eu confesso que nunca fui pros Estados Unidos porque sempre achei que lá não tinha nada muito interessante pro tipo de viagem que eu gosto de fazer. E tambem não sou muito fã da política externa do Evil Empire rs, como a gente gosta de apelidar os EUA.

Mas sem polemizar muito, o que pretendo é lembrá-los de que o Ministério da Saúde adverte que, ao se apaixonar você corre sérios riscos de sofrer lavagem cerebral e receber propostas indecentes como a de fazer uma roadtrip na California, dormir em motéis de estrada, conhecer Death Valley e de quebra ir para “Vêigas” nos cassinos mais bregas do planeta (algo que eu nunca tinha cogitado fazer).

E assim, fingindo que não tem ninguém vendendo arma pros Montecchio e pros Capuleto, eu me deixo envolver nessa atmosfera de filme do Wim Wenders e entro no clima preparando toda a papelada para a burocracia do visto. Estou animada, vai ser divertido. Se antes mesmo da minha viagem começar, já estou me sentindo numa comédia de Hollywood!

O pacote de pipoca deles daqueles tamanho família é um bom exemplo pra se imaginar o tamanho do prédio da embaixada americana em Londres: é faraônico. E se você conhece o esquema de segurança da embaixada em São Paulo, agora calcula isso a 10ª. potência e confere se a conta resulta em um arsenal de fazer o Rambo parecer o Lacraia cantando Eguinha Pocotó.

Quem já requereu o visto sabe a fortuna que se tem que pagar só pra marcar uma entrevista que, diga-se de passagem, não lhe garante em nada a concessão do visto. Sem falar que para marcar a entrevista, a ligação te custa 1 rim/minuto (como dizem na Espanha) e te leva por um labirinto de instruções telefônicas longuíssimas, marque 1 para esgoelar a operadora.

Curiosamente, não fosse pela astúcia capitalista, por vezes a gente se pergunta se está tratando com a embaixada de Portugal (sorry patrícios, é só pela piada!). Pra começar, o postulante tem que preencher um formulário on-line com respostas SIM/NÃO muito difíceis de responder como “você trafica drogas” (SIM!) e “você já foi perseguido por ter participado em atos nazistas”(SIM!).

Chegando lá no temido dia, o primeiro guardinha-filtro existe para se assegurar de que você não vai entrar nem com chaveiro de portão eletrônico, que dizer de celular e afins. Note que o site indica em letra garrafais que você NÃO pode ir com “bolsa grande”, o que de certa forma é compreensível, vai que o raio-X não detecta a USI que você carregava dentro!

Passados o primeiro e o segundo guardinhas-filtro, este último que olha pro seu rosto e pra foto do passaporte com olhar de Bruce Willis fazendo o jogo dos Sete erros, você pega a senha e vai para uma sala enorme esperar a tua vez.

Que cena. A sala tem vários monitores que exibem desde fotos de soldados americanos no Afeganistão com criancinhas sorridentes no colo, a informações de interesse como o “Campeonato de Fotos da Embaixada”, cuja seleção de finalistas mais parece um culto à bandeira americana e cujo primeiro prêmio foi merecidamente concedido à singela foto “Strong Nation”!

Na mesmíssima sala há uma festa de cabines de fotos 3x4 para os esquecidinhos, máquinas de café Starbucks, sanduiches e refris para os famintos que como eu, vão ter que esperar pelo menos uns 30 minutos para, na primeira chamada, apenas entregar os documentos. Não fosse o risco de os postulantes terem seus vistos negados, não duvido que haveria camisetas do Lakers e bottons da Michelle Obama a venda também.

Na fase da entrega dos documentos, o “officeR” me disse que eu devia ter levado alguma conta, por ex. de telefone, como prova extra dos meus laços com a Inglaterra. Pacientemente, respondi que "prova maior do que o meu holerite oficial não tinha, right?," demonstra que tenho um emprego fixo. Lembrei-o amavelmente de que sou casada com um britânico. Mas, sorrindo debochadamente ele disse que “Não, o holerite não é prova tão contundente, hehe, o emprego pode ser temporário” (que dizer do meu casamento).

Mas pensando bem, ele tem razão, esqueci que contrato de telefone é eterno!

Assim, evitando maiores desentendimentos com o officeR e tentando imaginar o que me levaria a largar o meu marido e deixar o meu emprego como gerente na Inglaterra para ser garçonete ilegal em Arkansó (que é como os americanos pronunciam “Arkansas”), eu simplesmente saí de fininho e voltei pro meu banquinho pra esperar a minha vez pra entrevista.

Meia hora mais tarde, contendo meus pensamentos sarcasticos, respondi amavelmente a bateria de perguntas e tudo correu bem, ou pelo menos, apparently. A Embaixada leva 4 dias úteis para te devolver o passaporte em domicílio, e até lá você vive momentos de tensão na expectativa de ter o visto recusado (já que você cometeu a "falha nossa" de já ter comprado a passagem). Só que para isso, você não vai embora sem antes passar pelo caixa e desembolsar mais 14 libras para o courier - que deve ter moto de ouro - te entregar o passaporte em casa.

E agora, Alia jacta est!

PS: ja recebi 3 mensagens hoje no meu celular dizendo que a entrega está prevista pra segunda-feira que vem, mas que posso fazer um “upgrade” – pagando mais obviamente - para recebê-lo antes... hahaha, se divirto!

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Sonhando com as férias no Brasil...

E como quem sonhava com o George Clooney num jantarzinho a luz de velas em Mykonos, e fosse acordada bem na hora que ele diz com sorriso maroto honey, vamos prum lugarzinho mais tranquilo?, eu me despedi da minha viagem de férias sentada no avião de volta a Londres ouvindo Prainha da Mariana Aydar e pensando... “ai não, só mais um pouquinho!” (o love vai ter que perdoar a franqueza sobre o George)

Eu me permiti essa trilha sonora de despedida somente porque, apesar de os agradáveis 2 graus centígrados de Londres não serem os mais apropriados para se estar numa “prainha”, ao abrir a porta da minha casa o meu Ipod seria desligado e se depender da minha audiência, a carreira da Mariana Aydar vai pras cucuias.

Sim, porque eu fujo de música brasileira que nem o Michael Jackson foge do sol. Eu fico mals, não escuto nunca.

Pior do que isso só quando eu fico com saudade de barulho de grilo e quem já teve saudade de barulho de grilo sabe bem do que eu estou falando. E imagina que aqui tem gente masoquista que até assina a Globo. Pelo amor de Deus, gente! Mas nem que o Silveirinha resolvesse ajudar a Donatela em A Favorita alguém seria capaz de me convencer de tamanha insensatez!

Daí você se pergunta por que essa melancolia toda depois de férias tão lindas no Brasil e com a perspectiva de um réveillon em Barcelona (eba!).

Deveras. Foi tão bão, só sacanagem que o tempo ficou nublado quase todos os dias. Sem marquinha de biquíni dessa vez, voltei ofuscando mais que sol na neve exatamente como fui.

A parte boa foi que a minha agenda ficou tão lotada que teve dia que cheguei a comer aperitivo com fulana, almoçar com beltrana e ainda dividir sobremesa com sicrana. Sem contar dia que fui no dentista, no ginecologista, no cabeleireiro e ainda dei uma passadinha no shopping. (Ha, agora você se surpreendeu mesmo!).

Houve erros imperdoáveis de agendamento. Teve dia em que os eventos colidiram de tal forma que enquanto a minha sobrinha assoprava a velinha ao som de “...é pique, é hora", tinha alguém do outro lado da cidade com um mimo de amigo secreto pra mim sendo que eu não estava lá pra recebê-lo.

Oh Dear... É que nessas horas família fala mais alto!

Modus que apesar de eu ter batido recorde de participação em amigos secretos, e no final chegar a confundir se a “Adriana” que eu tinha tirado era a loira do da terça-feira ou a morena do da quinta, eu acabei não encontrando vários amigos que eu queria ter visto, ou amigas fofas que acabaram de ter nenês fofos e isso foi uma super pena porque não deu pra fazer tudo que eu gostaria por pura falta de tempo.

Pelo menos eu curti meus pais, abracei bastante todos os meus sobrinhos lindos, encontrei os meus irmãos legais que lêem meu blog hehe, e comi o famoso salpicão da minha mãe que cá pra nós, já é lendário. E também deu para ver o show de fim de ano do Rei na TV que é mais lendário ainda e a gente não perde (mas não conta pra ninguém).

Sobrar horário mesmo só sobraria na noite do domingo 21/12. Mas rolou um ingresso pra ir no show da Madonna, e aí... esse horário foi rápida e alegremente preenchido também!

E agora eu estou aqui de volta a Britannia, está nevando, estou com tempo e com saudade de sobra. Ninguém quer vir me fazer uma visitinha?

E fazendo minhas as palavras do Rei...

Quantas vezes eu pensei voltar
e dizer que o meu amor, nada mudou
Mas o meu silêncio foi maior
e na distância morro todo dia, sem vocês saberem.

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Wildlife Photographer of the Year 2008

Dias, semanas ou até meses seguindo animais selvagens e por vezes sobrevivendo às mais extremas condições climáticas, tudo para conseguir capturar um movimento que acontece em uma fração de segundo.

Veja 2 fotos maravilhosas, finalistas entre as ganhadoras do prêmio Wildlife Photographer of the Year 2008, organizado pelo Natural History Museum de Londres e pela BBC Wildlife Magazine. A exposição com as fotos finalistas que eu tive o prazer de ver domingo passado, está em cartaz no próprio Natural History Museum.

Segundo o fotógrafo, o sapinho resistiu, tentando engasgar a cobra, por mais de 3 horas rs!

A beleza das cores, a delicadeza dos detalhes, o olhar quase humano do macaco na Indonésia… a natureza é mesmo grandiosa.

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Christmas londrinas 2008

Regent Street



Carnaby Street



Oxford Street



Pra celebrar estas luzes tão mágicas, vou fechar com um texto do Mario Quintana:

Existe somente uma idade para a gente ser feliz, somente uma época na vida de cada pessoa em que é possível sonhar e fazer planos e ter energia bastante para realizá-los a despeito de todas as dificuldades e obstáculos.
(...)
Essa idade tão fugaz na vida da gente chama-se PRESENTE e tem a duração do instante que passa.

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Na Europa só tem "pedra"

O primo de uma amiga disse que não tem interesse em conhecer Londres (e a Europa) porque aqui só tem pedra. Bem, eu entendo porque sei que o que se ouve falar da Europa no Brasil é a “empolgante” informação de que se vai visitar igrejas centenárias (coçou a cabeça), museus que exibem múmias egípcias genuínas (bocejou), além de impressionantes coleções de selos antigos (olho marejou). Tudo coroado por um céu cinza (zzzzz).

Taí. Pra um frequentador de algumas das mais belas praias do mundo, e testemunha do maior espetáculo da terra com as mais belas moças cobertas pelos mais diminutos tapa-sexos, que diabos você vai querer gastar os teus merréis pra ver múmia, quando que basta sintonizar grátis na Gimenez.

Então, imbuída de um fervoroso sentimento moral e cívico anglo-saxão (emprestado) e em homenagem à Rainha Elisabeth (e ao neto dela coisa-linda-vem-com-a-titia) que me recebeu de forma tão acolhedora neste país, eu me sinto na obrigação de explicar pro "primo" que ele está errado.

Porque quando você vier a Londres pela primeira vez, você vai sim querer visitar museus lindos com exibições fantásticas e parques amplos, e contemplar uma arquitetura maravilhosa, antiga, reflexo de séculos de existência e história. O que por si só já merece inquestionavelmente uma visita.

Mas o que torna Londres especial é mais do que isso. É uma cidade cheia de vida, onde tradição e vanguardismo se unem no mais harmonioso convívio. Quando você vier a Londres pela primeira vez, você vai entender o que é uma verdadeira babilônia do século XXI, cosmopolita e multicultural.

Você vai ver sentados no mesmo vagão do metrô, os fenótipos de genes do Butão, do Burundi, do Paquistão, da Guatemala e da Ucrânia. Vai ficar boquiaberto com a beleza das tchecas e das somalís, surpreso com os turbantes tribais coloridos das africanas, embasbacado com os piercings, tatuagens e cabelos dessa geração pós-punk. Vai cruzar japoneses mega-ousados com cabelo rosa e roupas multicoloridas e botas com plataformas de algumas polegadas, não centímetros. Moças nórdicas loiras de olhos azuis angelicais vestidas com roupas e cuturnos pretos, ou russas com unhas longuíssimas coloridas e calça de oncinha. Vale tudo. Aqui qualquer estilo tem o seu lugar ao sol.

Você vai, acima de tudo, adentrar uma enebriante caixa de pandora e ter acesso à informação mais atualizada e veloz sobre música, design, tendências e o mundo, como se você estivesse no próprio centro dele.

Vai encontrar a maior variedade gastronômica possível e se divertir com centenas de shows, espetáculos, filmes cujo acesso é facilitado por um transporte público eficiente e abrangente. E também vai encontrar músicos e artistas de rua por todo canto fazendo apresentações mirabolantes pelas quais, se não quiser, você vai não pagar nada; ou se for grato, vai deixar 1 libra, né!

Ah, e tolerância, educação, respeito e civilidade: 4 presentinhos que não tem preço mas que Londres vai te dar aos montes, e de graça.

(Agora, já aviso que os presentes acabam aí e que haja merréis, viu, porque nesta terrinha aqui até para comer "sentado" no café você tem que pagar mais caro, afe!)

And God Save the Queen!

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Festinha de Hallowe'en na fiRma

A festa de Hallowe’en é muito popular nos países de língua inglesa. Aqui em Londres, imagens da conhecida abóbora desdentada enfeitam as janelas das casas e as vitrines das lojas, há festas por toda a cidade e os cinemas oferecem noites com sessões de 5 filmes de terror seguidos. As crianças também se divertem com a tradição do Trick or Treat ao visitar os vizinhos fantasiadas pra pedir doces (Treat), ou pregar-lhes alguma peça (Trick) caso não sejam atendidas.

A comemoração do Hallowe’en tem suas origens nas antigas festividades celtas de Samhain no fim de outubro, ocasião em que se celebrava 1) o fim da estação de colheitas, e 2) o fim do verão - o que eu considero motivo de pesar e não de celebração, mas cada um tem seu gosto e a gente respeita.

Uma das festividades era a chamada “Festa aos Mortos”, pois os celtas acreditavam que ao morrer alcançava-se a felicidade perfeita, onde não haveria nem fome nem dor. Mais ou menos o que entendemos nos tempos modernos por 1) ganhar na Sena acumulada, 2) herdar uma fortuna daquele parente distante que faleceu sem deixar herdeiros ou 3) reencarnar com o corpo da Cicarelli + a cara da Sienna Miller.

Como a Igreja Católica não gostava de interferir em nada, digamos que o Papa da época decidiu que o "Dia de Todos os Santos" (All Hallows Day) passaria a ser festejado no dia 1 de novembro (antes era em maio). Sendo o dia 31 de outubro a “véspera” (eve em inglês) e dia de vigília, ficou conhecido como All Hallows' Eve ou Hallow evening, mais tarde simplesmente Hallowe’en.

Pestes bubônicas e dizimações similares ocorridas na Europa ao longo dos anos causaram uma mudança de mentalidade gerando grande temor e preocupação com a morte. Com o passar dos séculos, o tema da festa passou a abordar a conscientização da nossa própria mortalidade, e a homenagem aos mortos da época celta acabou transformando-se num total escárnio macabro. Por isso, herdamos das antigas festas de Hallowe’en um festival de bruxas assustadoras e morcegos, bem como caveiras e esfacelados de todo tipo no melhor estilo Thriller do Michael Jackson.

Portanto, não é dificil adivinhar que teve festinha de Hallowe'en na fiRma, da qual fui informada por um email que ressaltava a obrigatoriedade do traje típico para participação em tão esperado evento.

Como só me lembrei disso na manhã do próprio dia 31 e nem cogitei a hipótese de 1) estar fantasiada de corcunda de Notre-Dame no metrô às 8 da manhã, ou 2) faltar à minha primeira festinha Hallowe'en em terras anglo-saxãs, 2.1) ainda mais na fiRma onde trabalho há pouco tempo e 2.2) ainda mais com comes&bebes na faixa, tive que partir pra improvisação de última hora.

Aflita me escondi no banheiro, coloquei uma faixa de gaze ao redor da cabeça, pintei um verdadeiro banho de sangue na parte da gaze situada na testa, e com a mesma caneta vermelha desenhei os correspondentes pingos de sangue, sendo um que escorria da minha narina esquerda e o outro, sutil, no canto da boca (de fazer inveja a qualquer maquiador de Hollywood).

Qual não foi a minha surpresa ao chegar na simpática festinha da fiRma toda animada e constatar que todas as donzelas presentes estavam lindas e loiras, fantasiadas de 1) coelhinhas com rabinho de pompom branco ou 2) gatinhas com lacinho rosa no pescoço.

Portanto, tampouco é dificil adivinhar que passei o resto da festa evitando as fotos.

Depois de uma dessa, pra restabelecer o seu bom-humor só mesmo chegar em casa e encontrar tudo às escuras, ver uma abóbora iluminada com uma vela no meio da sala e um homem de pé, coberto com um lençol na cabeça fazendo úúúú. Se bem que tambem é verdade que a graça dura pouco quando você descobre que o fantasminha alugou Sexta-Feira 13.

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Conjugando o verbo LER

Hoje vamos aprender a conjugar o verbo Ler no presente do indicativo. Para isso vamos iniciar esta aula usando, como exemplo, o meu blog.

Escrever Blog é um verdadeiro exercício de egolatria. É o uso da linguagem pelo qual o autor conta as suas andanças, manifesta a sua opinião e gostos pessoais pra, no final, público nenhum ler, além dele mesmo. Digo isso porque, humildemente, reconheço que sei que muito pouca gente está interessada em saber o que faço ou a minha opinião sobre as coisas. E que quase ninguém lê o meu blog, além de mim. Então começamos pela primeira pessoa do singular:
EU ME LEIO.

Agora entenda a minha decepção ao comprovar que passo um tempão tentando elaborar frases de impacto numa trip de que sou Clarice Lispector na Ânsia de Perplexidade, pra quase ninguém ler. Ou que fico procurando fotos interessantes para salvar o texto em branco e preto, e descobrir, mais tarde, que ninguém viu.

Consciente do problema, eu divulgo pra turma que criei o meu blog, ao que todos acessam, educadamente. Nos meus 15 minutos de fama, os níveis de audiência atingem picos inimagináveis, mas passadas 24 horas (ou 72 pros retardatários) ninguém mais se lembra de fazer uma visitinha. Humilhada, até apelo relembrando as pessoas, chantagem emocional que funciona com alguns gatos pingados sensíveis. É quando vemos a segunda pessoa do singular:
TU NÃO ME LÊS.

E este é o momento mais triste. E a constatação inequívoca de que os teus amigos não te lêem, o teu marido não te lê porque embora tente, acaba cansado de tanto ter que consultar o Michaelis, e a tua mãe não te lê porque NEM ela, coitada, consegue rir das tuas piadas. Só os teus irmãos que aparecem de vez em quando, porque família é pra isso. E porque você mora longe. É a terceira pessoa:
ELE/ELA NÃO ME LÊ.

Feitas as eliminações, a audiência que me resta é composta por desconhecidos, ou fãs da Bjork e do Magal que, na certa, buscavam tais nomes no Google e caíram nos meus posts, casualmente. Ou aqueles poucos conhecidos que também blogam e que, como eu, também não são lidos, e assim nos lemos num intercâmbio solidário. É quando o plural entra em cena:
NÓS NOS LEMOS.

Mas nem tudo está perdido. A mesma terapia junguiana que me custaria o olho da cara, a que eu teria que me submeter pra curar a minha consequente baixa auto-estima bloguiana, é a mesma que não precisarei fazer ao concluir que o blog, na verdade me proporciona uma catarse. Onde eu posso desabafar todos os meus anseios e falar mal de todo mundo, já que as vítimas, metralhadas, nunca vão ler mesmo. Vem a segunda do plural:
VÓS NÃO ME LEDES.

Portanto, compadre blogueiro: se o teu blog não for engraçado, os posts, curtos, ou não contiver algum apelo sexual, as pessoas só vão acessar muito raramente, pra bocejar e sair em seguida, achando tudo sem graça e os textos, muito longos. Você vai ter que encarar a realidade de que nas horas vagas, em vez de ler teu blog, o povo quer mesmo é ver as fofocas no site da UOL ou fuçar no Orkut. É quando finalmente, usaremos a última pessoa do plural:
ELES NÃO NOS LÊEM.

E qual é a moral da história?

Bem, a moral da história é que Tudo Vale a Pena, se a Alma não é Pequena, como já dizia o Fernando. De forma que se você, como eu, também gosta de escrever, não desista, escreva o teu blog ou até um livro se isto te fizer feliz, mesmo que ninguém leia. O dom da escrita e o domínio impecável da língua, Deus distribuiu com parcimônia mesmo, infelizmente. Então, persista.

Eu só lamento que depois de ter escrito estes 3.178 caracteres, você, aspirante a escritor, não vai colocar a mão na massa, ou melhor, os dedos no teclado, porque nunca vai ter lido este conselho revelador.

Mas a sorte de todos os que não nos leêm é que em tempos de internet, a nossa egolatria se restringe ao meio digital.

Porque, convenhamos: árvore nenhuma merece um calvário desse.

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Pro meu pai

Vem, morena, ouvir comigo esta cantiga
Sair por essa vida aventureira
Tanta toada eu trago na viola
Pra ver você mais feliz.

Escuta o trem de ferro alegre a cantar
Na reta da chegada prá descansar
No coração sereno da toada, bem querer

Tanta saudade… eu já senti, morena
Mas foi coisa tão bonita!
Da vida… eu nunca vou me arrepender.

Essa música surgiu na minha cabeça ontem à noite, mas eu nem sei explicar como, eu não tenho a menor idéia de quando foi a última vez que eu a ouvi.

Ela não me traz nenhuma recordação visual específica. Mas me traz um recordação profunda da doce despreocupação e alegria da minha infância.

Então eu deixo ela aqui, pra homenagear o meu pai, que faz anos hoje.

Pai, Feliz aniversário!

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Le freak, c'est chic

Quando a moça começa a repetir determinado padrão com certa frequência, se ela tiver um pouquinho de senso crítico, é bom que ela comece a se preocupar. Leia o exemplo abaixo e veja se concorda comigo.

A primeira fase do padrão é facilmente identificável e ela ocorre quando a sujeita decide comprar roupas novas. Ela entra numa loja e acha tudo o que experimentou um chuchú. Obviamente se o orçamento permitir, a sujeita sacará o cartão de crédito e comprará as desejadas peças. Até aí, tudo bem.

A segunda fase do padrão, via de regra acontece no momento em que a sujeita chega em casa e resolve experimentar o que comprou na frente do espelho. Por um motivo totalmente inexplicável, tudo que era um chuchú se transforma num quiabo espantoso, e quando isso acontece, até a camiseta branca básica “não favorece”.

Lá vamos nós. Toca retornar ao estabelecimento e ter que proceder a um pente-fino sofrido nas araras, no afã de encontrar qualquer coisa para não ter que amargurar o desgosto de voltar com o quiabo pra casa. Sorte quando se encontra algo melhor e não se tem que optar por aquela blusa estranha, que você jura pra si mesma que vai usar e que você acaba não usando nunca, mas que foi a única opção para evitar o pior: assumir que jogou dinheiro no lixo.

Já faz tempo que eu escuto as pessoas me dizerem “não acredito que você vai trocar roupa de novo”. Uma das razões, reconheço, reside no fato de que eu tenho preguiça de experimentar as roupas na loja (rs). Nem sempre, vai. Mas não é curioso como a minha percepção das roupas passa por uma fase eufórica e outra depressiva? Será que sofro de algum tipo raro de transtorno bipolar, algo assim, têxtil?

Felizmente, descobri que para todo problema, há uma solução, e a minha não é nenhum fármaco estabilizador de humor. Explico. Para começar, em Londres as roupas são mais baratas do que no Brasil, portanto o poder aquisitivo fashion das moças é maior (mas não pense no rombo do cartão de crédito agora). Sem falar na qualidade das roupas, porque aqui papa-bolinhas se aposenta sem nem cumprir os anos exigidos de serviço.

Os sutiãs são interessantes também. Os tamanhos variam como no Brasil, numa numeração 8, 10, 12 etc. Só que o número do bojo do sutiã também “vareia”, de A a F. De forma que duas moças com mesmo peso, altura e largura de costas mas com tamanhos de busto diferentes vão comprar, você, o 10-A se tiver peitinho e a amiga o 10-F, se é mesmo verdade que a coitada carrega um par de melancias desde os 13 anos de idade (ou se comprou o par de melancias mais tarde, o que dá na mesma).

Mas a solução para o meu problema que eu queria contar é que na maioria das lojas desta cidade vigora a política do Refund, ou seja, você compra o mimo, leva pra casa e se o chuchú virar quiabo... é só DEVOLVER o que comprou! Basta botar os badulaques na sacolinha, ir pra loja, mostrar o recibo e exercer o seu direito: I want the refund, please. Um espetáculo.

E você nem precisa explicar que a sua satisfação não foi garantida e que você quer o seu dinheiro de volta. Voilá, devolvem penny a penny, 100% do valor que você pagou. E eu posso te garantir: não há sensação mais gratificante para um bolso arrependido do que isso. Nem lexotan.

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Freak le boom boom

O que seria das nossas vidas sem a internet pra nos divertir. Aqui do meridiano de Greenwich (aprenda que o certo é Grénitch, e não Grinuítch), leio a reportagem da Folha que anuncia que com 343 votos apurados na eleição à prefeitura de Itamaracá no Pernambuco, Gretchen desiste da política.

Segundo afirmou a cantora (manequim, modelo e atriz, de filme pornô), ela se filiou ao PPS porque este é um partido que "valoriza a mulher".

Entre outras pérolas, em entrevista recente declarou também que um político que ela admira é o Frank Aguiar, “porque ele é artista e provou que o artista pode ser um político honesto e correto. Ele tem feito projetos e também cumpre os horários corretamente.”

Sensacional. Mas o resultado das urnas fez até a Rainha do bumbum perder o rebolado e confessar: "Descobri que a política não combina comigo".

Oras, os amigos hão de concordar comigo que ao ouvir uma constatação como esta, da boca de uma intérprete de obras incomparáveis como Freak Le Boom Boom, Conga la Conga e Je suis la Femme, ôôôô, a gente só pode ficar contente.

Porque com um repertório desses, pior mesmo seria se ela cometesse a loucura de largar a carreira artística.

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A Berlim da Maratona

O personagem desta nossa história chama-se Helmut e nasceu em 1900, saudável, no bairro do Mitte em Berlim do Leste.

Quando o Helmutinho tinha 14 anos ele nem sabia direito quem era o arqueduque Franz Ferdinand. Mas o arqueduque foi assassinado e sem que ele entendesse nada, viu eclodir a primeira guerra mundial. Durante anos, soldados famintos morreram de frio nas trincheiras. O Helmutinho e a família dele quase morreram de fome, mas o nosso personagem sobreviveu, ainda que a duras penas.

Aos 33, um Helmut pai de família viu amedrontado, um maluco megalômano ser nomeado chanceler do seu país. O chanceler, além de pregar uma tal pureza racial e apoiar outras sandices do gênero, causaria outra guerra sangrenta, mais longa e muito mais violenta do que a primeira, porque essa segunda era uma guerra de aviões.

O Helmut até tentou ficar contente quando a segunda guerra acabou, mas sabendo que foi por causa de uma bomba atômica, não conseguiu. Cansado, nessa altura da vida já tinha 45 anos, e a cidade onde ele nascera e vivera tinha se transformado numa triste e esfumaçada pilha de ruínas. Poucas edificações saíram ilesas dos bombardeios.

Os anos se passaram e a reconstrução progredia. Aos 61, o Seu Helmut vivia numa Berlim habitável, mas o país agora estava sob o julgo de potências capitalistas e socialistas. Uma noite dessas, ele decidiu encontrar o velho amigo Otto para prosear e tomar umas cervejas no bar de costume na Charlottenstraße (a Oeste). Porque pra agüentar 4 países diferentes dando palpite no futuro do seu, só mesmo tomando uma.

Muitas wursts (salsichas) mais tarde, ele voltou pra casa e foi dormir. Para a surpresa de milhares de berlinenses, do mundo e dele mesmo, na manhã seguinte ele descobriria - de ressaca - que os camaradas militares decidiram erguer de madrugada, uma cerca de arame farpado de 150 kms que dividiu a cidade ao meio. Um ato covarde que lhe impediria de encontrar o amigo Otto, no mesmo bar, por quase TRINTA anos, mesmo vivendo a poucos quilômetros de distância dali.

A barreira quilométrica que inicialmente era de arame, foi sendo convertida em poucos dias num muro horrendo, cujos "pioramentos" realizados ao longo das décadas o transformaria numa fronteira intransponível, dessas pra engenheiro alemão nenhum botar defeito, e para a (relativa) alegria dos grafiteiros.

Um idoso Helmut só voltaria a dar um abraço de liberdade no velho amigo aos 89 anos, quando o Berliner Mauer - como é conhecido o muro de Berlin, em alemão - finalmente foi destruído a picaretadas. Hoje em dia o que restou é uma linha de pedras que corta a cidade como uma cicatriz da guerra fria, visível. A invisível, e que ainda dói, é a que ficou no coração das pessoas que como o Helmut, tiveram a infelicidade de testemunhar todos estes fatos in loco.

O nosso personagem é fictício, mas os fatos e lugares descritos não são mera coincidência. Se você não sabia de alguma parte desta história que eu contei, viu quanto você aprendeu só porque eu fui pra Berlim ver a maratona?!

PS: a foto famosa congela o momento do soldado que orientado a matar qualquer pessoa que ameaçasse se aproximar da cerca de arame, decide fugir pra se reunir com a sua família, que já tinha fugido antes para o lado Oeste.

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A Maratona de Berlim

Ich bin ein Berliner, disse o Kennedy em 1963, tentando dizer Eu sou Berlinense. A frase dita por ele tinha um erro, mas valeu a intenção porque Berlim é um show. O mais interessante é, sem dúvida, a sua história, que pode ser vista aos quatro cantos tanto nos enumeráveis painéis com fotos e textos espalhados por toda a cidade, como na completa reconstrução recente, prova contundente da destruição sofrida pela guerra.

Sortuda, fui encontrar um grupo grande de brazucas que ia correr a maratona e dentre eles, uma amiga querida que eu não via fazia tempo. Como tudo em Berlim, a maratona foi outro show, agora de organização. Eu, com todo o meu passado triatleta, fiquei cansada já logo cedo só de ter que ficar dando voltas no meio dos 40.000 corredores que, como nós, tentavam atordoados encontrar o guarda-volumes antes da largada.

Minutos depois me despedi da minha amiga com um abraço emocionado: “sorte, flor, aguenta firme!”, eu disse com uma pontinha de inveja (positiva). Eu adoraria estar lá correndo também. E lá se foi ela pra terminar a prova 4 horas e 38 minutos depois, exausta e sem uma unha, enquanto eu passeava alegre pela cidade ensolarada. Quem sabe no ano que vem eu treino e volto pra correr a maratona, de verdade. Nichts ist unmöglich! (Nada é impossível)

A cidade é ampla, cheia de cafés, feirinhas descoladas e uma vida noturna intensa e variada. Os museus estão todos concentrados numa área chamada Ilha dos museus, que também não está longe dos principais monumentos como o Portão de Brandenburgo e o parlamento Reichstag. O grafite é uma constante na cidade e há verdadeiras obras a céu aberto. Os berlinenses são super amáveis. Adorei!

Felizes dos meus amigos que moram em Londres pois terão a oportunidade de ver uma exibição fantástica sobre a Babilônia (a conhecida “Sin City”) que eu vi lá no Museu Pergamom (se você tiver tempo pra visitar só um deles, este é o imperdível). Dia 15 de Novembro ela vem pro British Museum e vou torcer para a exposição ir pro Brasil. Nichts ist unmöglich!

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Bizarrices Londrinas

Cena corriqueira na beira do Rio Tâmisa. Este tem até rack pra bike (Clique na foto pra ampliá-la). Pena que numa situação como essa, ninguém vai conseguir ir muito longe.

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Fábula Maratônica

8:15
Ela olha pro relógio e se assusta: “8h15!!”. Sonolenta, sai correndo pela casa, atrasada, como em todos os dias normais. Dispara pro banheiro e toma o café da manhã desvairadamente, controlando cada segundo pelo relógio da cozinha. Num recorde digno de Guinness book, veste-se. E ao colocar a meia de seda, começam os protestos.
- NÃO, sapato de salto alto, não!! – grita o Pé direito, desesperado.
– Tá me sufocando! – esbraveja o Dedinho num som abafado.
Mas ela não escuta.

9:05
Desce a escada até o portão. São quase 20 minutos caminhando até o metrô, a passo firme, para pegar o trem. Mais 20 minutos de viagem, em pé. Quando sai da estação, continua andando por mais 10 para, após o que parece ser uma eternidade, chegar ao prédio onde trabalha. E como se não bastasse, ainda vai ter que subir mais 2 andares pra se sentar na sua baia. Nesta altura, já queimou todo o café da manhã.

11:00
Mas a manhã segue tranquila, agora na frente do computador. O Pé direito acorda todo formigando do cochilo e sussurra, contrariado, pro esquerdo:
- Não tem nem uma hora que a gente sentou e lá vem o tal do Hipotêmalo mandar sinal de fome. Assim, ela vai querer levantar pra comer alguma coisa...
- Levantar vai ser uma boa, viu... tou me sentindo meio estranho – diz o Pé esquerdo, todo inchado.
- Ai minha gente, vamos levantar um pouco, por favor, já estou toda torta! – pede a Coluna, aflita.
- É Hipotá-la-mo, chulé! – zomba o Rim. E todos riem.

11:10 – 17:59
E assim transcorre o dia. Sobe escada, desce escada. Pra almoçar, desce 2 andares, pra voltar, sobe os 2 de novo. O Aparelho Digestivo, precisando de sangue, fica tonto e quase arreia. Pra ir ao banheiro, sobe mais 1. Dizem que na descida todo santo ajuda, mas o Joelho não acredita e faz cara feia sempre, desgostoso com o sacrifício. E como se de uma rumba torturante se tratasse vai somando... 5, 6, 7, 8, 9, 10 andares todos os dias.

18:00
- Eba! Vamos embora ver TV no sofá! – urra o pé direito, e os dedos se agitam, alvoroçados.
- VAMO NESSA!! – festejam todos, cansados e contentes, enquanto o Cérebro pede silêncio, zonzo de tantas funções simpáticas, parassimpáticas, colunas de excel, toneladas de e-mails em outro idioma e sites confusos.

Nova marcha de 10 minutos pra voltar à estação. Inesperadamente, ela dobra a esquerda.
- Nãão, nossa casa é pra lááá! – exclama o pé esquerdo apontando a estação, e angustiado, emenda: - Mano, tamo indo praonde? Que placa é aquela, você consegue enxergar?
- Consigo... tá escrito Y... M... C... A – lê em voz alta, o Calcanhar.
- Y-M-C-A??!!! – bradam as Coxas ao mesmo tempo, em pânico.
- NNNNÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOO!!! – berram todos em coro, esperando o pior.

Só o Coração que, contente, comemora o imprevisto. E o Sangue nem liga, porque no fundo, como ele mesmo diz, ninguém tem a vida mais corrida que a dele.

Não tem uma vez que Ela lê a placa YMCA que o Cérebro não bota pra tocar a música do Village People. Ela ri sozinha. O Coração satisfeito, dança a trilha sonora todo animado, tentando formar o Y com as astérias que quase se enroscam no esforço inútil.

Ela entra na academia correndo, atrasada pra aula de Spinning. Se der, ainda vai nadar depois. Lá em cima, vendo tudo, a Vovó Saúde cutuca a Preguiça:
- E você, não pense em se intrometer, hein.
- Eu não disse nada, estou aqui quietinha... Mas quando o Inverno chegar, eu não me responsabilizo...
As semanas passam, e as árvores enchem as calçadas de folhas amarelas.
E enquanto isso, o Inverno curte as férias no Brasil, alheio a tudo, comendo fondue.

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To Aletsandra

Recomposta do meu encontro com o Sidney (íntima, veja post anterior), e já com a pressão em valores compatíveis aos definidos pela OMS, a vida volta ao seu rumo normal. Note que se deparar com celebridades brasileiras em Londres é algo raro, e também pudera, não estamos na Ilha de Caras (o que de certa forma se lamenta).

Já o mesmo não se pode dizer das celebs internacionais, principalmente em Notting Hill onde eu moro, que aliás se tornou um dos bairros mais descolados de Londres graças à minha presença, he-he digo, graças ao filme do mesmo nome, e aos milhares de turistas que diariamente querem tirar foto na "livraria do Ríu Granti” (Hugh Grant).

Tome como exemplo a secretária ruiva mal-humorada do Diabo veste Prada, Emily Blunt. Eu a vi, bonitaça, numa lojinha de antiguidades. Agora pense em Brokeback Mountain e os dois cowboys que se enamoram. Exato, o loiro faleceu recentemente. Mas o moreno (Jake Gyllenhall) estava aqui, vivinho, tomando chá na calçada de um café com a fofa dele, a Legalmente Loira (Reese Witherspoon). Ambos bem discretos de chapéu e óculos em pleno verão. (Ei, não faça chacota do verão londrino, aqui também temos nossos dias de 25° C).

Claro que fiquei pasma. Ver GlobaL é fácil, vai ver HolywoodiaL, depois você me conta. Mas mesmo assim, passei chique, olhando só de reolho. Também vimos a Helen Bonham Carter passando de carro. E cruzamos o Tricky na rua.

Em ocasiões como essas, você pode aplicar desde a técnica de simultaneamente arregalar os olhos e fingir que não viu (confesso que requer certa prática), como também girar a cabeça passando a mão no cabelo enquanto olha rapidamente, tipo charmosa. Ou ainda, se você for do tipo cara de pau, pode parar ali mesmo e sacar o celular fingindo que bate-papo aos risos, com um “nem me fala, Zé!” (pros rapazes) ou “não diga, menina!” (pras moças).

Sempre e quando, não se dê vexame.

Agora respire fundo e faça uma pausa. Pense em um dos seus cantores favoritos (não vale brasileiro. Nem o Michael Jackson, porque é impossível). Isso, agora imagine o relato abaixo acontecendo com você.

Estou tomando um capuccino dilícia às 2 horas da tarde de uma terça-feira no Eletric café-restaurante-cinema (tudo em 1, que nem navalha suiça). Veja, estamos falando de uma terça-feira à tarde, um dia comum em que as pessoas normais estão trabalhando, estudando, indo no banco, ou presas no tráfico se estiverem em São Paulo. Eu, na minha ex-rotininha pessoal estava lá trabalhando wireless, junto com o love que lia o jornal.

Eis que de repente, o love me cutuca. Fração de segundo olho pra ele, e olho pra onde ele olha.

Bi...bi...bi...bibibi.. (ga-ga-gagueira). Era ela. Era a B-j-o-r-k!!! Passando na minha frente, de papo com um fulano! As-si-sim.. como se ela fosse uma mortal! Agora reflita sobre a minha situação: eu sou FÃ desta mulher.

Convenhamos que uma coisa é ir no show, ou ver o teu ídolo no backstage a 5 metros de distância. Você foi no show, esperava por isso. Outra coisa é ver a 87 centímetros, tranquila tomando café, às 2 horas da tarde, de uma terça-feira! Pô! Querem o que, te matar do coração? Francamente!!

Voltemos à cena. Como em câmera lenta, nosso olhar se encontra, eu, estática que nem lagartixa. Abaixo a cabeça. Meu coração a mil, istonãoestáacontecendo, émuitosurreal, peloamordeDeus, trazabombinha. Olho de novo, o olhar dela avisando: - Mantenha - Distância -. Quem já a viu no youtube puxando o cabelo da repórter, sabe. Também, se ela partisse pra ignorância comigo, dai eu revidaria dizendo que de-tes-tei o vestido dela de cisne. Bjork ou não, não vou engolir sapo.

Resumo: ela sai pela porta e eu e o love, atônitos. Segundos depois, disparamos em direção à janela. Da janela vemos ela se distanciar, ao ar livre, numa tranquila, numa relax, como um ser humano normal desses que fazem xixi e se alimentam e reproduzem e vão ao shopping.

Se é que eu tinha alguma possibilidade de contato de primeiro grau com ela, acabara de desperdiçá-la. Bye-bye... adeus Bjork (queixinho trêmulo).

O love vai embora e eu fico lá, passsssssada, conectada no wireless.

E não é que o danadinho volta 10 minutos depois, sorridente, e me entrega um papel com um autógrafo da deusa? Que lindo! Ele perseguiu a anja numa loja de discos ali da redondeza, e disse pra ela calma e sucintamente, com toda a elegância british que lhe é peculiar: "My wife is a huge fan of yours". Com um papel na mão, duro, esperando o tabefe.

Ela, pêga de supresa diante de tamanha classe, séria sem dizer uma palavra, pega uma caneta e assina um autógrafo, com o que parece ser “to Aletsandra”. Alguns dias depois fico sabendo por uma fã desconhecida e desconsolada (que viu a foto do autógrafo no meu flickr.com) que ela nunca dá autógrafos. Pobre fã. Eu não sei se o meu é exclusivo mesmo, mas mal sabe ela que eu literalmente não mexi nem um dedinho pra conseguir.

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Stevie Maravilha, digo, Wonder

De manhã peguei o jornalzinho no metrô, e lá tava a noticia, ia ter show do Stevie Wonder naquela noite. Pensei, esse show tem que ser bom. Cheguei no trabalho, e com 20% de esperança, dei uma bizoiada na internet. E não é que tinha ingresso ainda?!

Tava meio caro e eu ia sozinha. O love tava viajando e a única parceira que toparia, a Fabi, ia no show da Madonna na mesma noite, para o qual eu não tinha ingresso. Mas era aniversário do meu irmão mais velho naquele dia e merecia uma comemoração, ainda que remotamente.

Quase desistindo da idéia, entrei na internet de novo na hora do almoço, e ha, o preço do ingresso tinha caido quase pela metade! Me enchi de ânimo e decidi, agora é que eu vou mesmo.

Sai do trabalho e fui direto pro O2 Arena, que como diz a parceira, é bár-ba-ro. Tem um verdadeiro shopping gastronômico pra todos os gostos, inclusive churrascaria rodizio brasileira.

Mas dai, imagina a cena.

Eu (sozinha e abandonada) vindo do metrô, já no calçadão que dá acesso à entrada do O2 e sentindo a animaçao no ar, dou de cara com quem? Com quem?

Com o Sidney Magal!!
Agora imagina encontrar o Magal, em Londres, antes do show do Stevie Wonder! Quer coincidência mais anos 80? Eu, sozinha, 7 meses longe do Brasil, e com saudade até do trânsito. E ele lá, com um grupo animadíssimo, tirando fotos. Essa eu não ia perder. Me aproximo timidamente e digo, "Magal, dá licença, EU PRECISO tirar uma foto com você!" (rs)

Naquela euforia pré-show que a gente conhece - e a emoção latente de qualquer encontro de brasileiros no exterior - ele sorri e diz "Poxa, claro!" (com aquele vozeirãããão dele). Rapidamente tiramos a foto. A gente se abraça, se beija, uma festa. Parecemos amigos de longa data. Os demais do grupo são filhos dele (já sou íntima) e o que tirou a foto (que aliás é uma graça) me diz que vai me mandar por e-mail. Me mostra a foto na câmera e até oferece tirar outra pra garantir. Uma sim-pa-tia, como diz a minha mãe.

Ai ai, que engraçado. Mas rapaz, fazendo o que por essas bandas? Ele me conta animado que veio fazer uma ponta no filme novo sobre a vida do Jean Charles de Menezes (brasileiro tristemente assassinado por engano pela Scotland Yard) que está sendo filmado aqui.

Eu me despeço, Valeu, viu, Magal, adorei te conhecer - falo pra ele, sinceramente. O cara é astral. Tem maior inspiração pré-show do que encontrar alguém que "quer vê-la sorrir, quer vê-la cantar e quer ver o seu corpo dancar sem parar"? Rindo sozinha pelo encontro inusitado e me sentindo a própria AlesSandra Rosa Madalena com blusa de ombreira, entro no O2, janto num japinha otemo, e vou pro show que, por sinal, nem precisava de inspiração.

O Stevie Wonder é de uma simplicidade e energia tão contagiantes, que você passa o resto da semana sorridente cantarolando "Isn’t She Lovelyyy.." (um dos pontos altos do show). As primeiras músicas foram legais, algumas eu não conhecia, mas R&B é sempre dançável, né.

Mas a hora que ele começou a mandar as famosas, tipo Part-time Lover, I Just Called to Say I Love you e Superstition, rolou uma sessão simplesmente sen-sa-cio-nal (tem um monte de músicas que você conhece e nem lembra). Num O2 abarrotado, a vibe era geral, todo mundo deitando o cabelo, se acabando de cantar e dançar, preto, branco, amarelo, inglês, francês, indiano, brasileira (!), vovó, vovô, até criança tinha. “Ribbon in the Sky” ao vivo é de arrepiar. Você não sabe se grita, dança, assobia, bate palma ou tentar filmar tudo na camera de 1 Mbpixel - útil porém péssima - do seu celular (resultado lamentável), na esperança de ficar com alguma lembrancinha.

Show acaba, o sonho acaba, lá vou eu pegar transporte publico pra voltar pra casa… que vida (suspiro, com saudade do meu carro em SP). Mas que nada, depois de um show desse, você nem liga. O metrô é tão eficiente que em 20 minutinhos você chega em casa. Cansada e feliz você dorme que nem anjo. E ainda sonha, profundamente, só que dessa vez, com o Ursinho Blau-blau.

(Clique aqui e você vai entender tudo o que eu quis dizer)

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Ao Agente com Carinho

Reza a lenda que para encontrar emprego em Londres, você precisa “descobrir a agência de emprego” especializada no teu setor (há muitas). Mas o segredo mesmo é registrar o teu CV no site quente na tua área, porque daí é a “agência de emprego que vai descobrir” você.

Prepare-se. Se isso acontecer, você vai viver uma experiência única: a relação ardorosa com o seu agente de emprego.

Ela começa quando ele acha teu CV e descobre que você topa participar da seleção praquela vaga que ele sabe que está disponível.

A partir daí, você não precisa mais se preocupar com nada: ele organiza tudo, te envia um mar de emails, formulário, marca entrevista, manda mapa colorido, uma beleza. Imagine teu celular tocando no dia da entrevista com um torpedo dele`as 9 da manhã te enchendo de ânimo! Você encontrou alguém que quer que você consiga o emprego ainda mais do que a tua mãe!

Você se acostuma com aquilo de tal forma que no dia que ele não aparece, o coração até aperta.

A seleção prossegue, os dias passam, e quando você se dá conta, já está envolvida numa relação quase simbiótica. O agente te estimula. Te liga no fim da entrevista, quer saber cada pergunta, o que você respondeu, o teu feeling no aperto de mão da despedida, cada detalhe!! Vibra com você, sofre ansioso! Vai compartilhar cada momento desta luta, vai comemorar cada etapa ultrapassada, cada resposta positiva! Vai amaldiçoar qualquer outra oferta de emprego que você receber.

Mas o pior acaba acontecendo: você é desclassificada na terceira etapa.

E dai? Bom, dai que o sujeito nem se dig-ni-fi-ca de te ligar pra te dar a notícia, você fica sabendo por email. Um mero email! Como se tudo o que vocês viveram não tivesse significado nada! Então de uma hora pra outra ele esquece teu CV? Tua escolaridade, teus conhecimentos de informática, teus idiomas? Peraí, você é trilingue fluente! Tem noçoes básicas de italiano!!!!

Você não se conforma. As juras profissionais... o tempo que você gastou pra descobrir tudo sobre a empresa, pra decorar o maldito vocabulário técnico em inglês! Horas escolhendo e passando roupa pra entrevista, se machucando pra arrancar sobrancelha, pintar a unha, queimando a mão pra fazer escova no cabelo, correndo dentro do metrô...!!!! O ingrato simplesmente virou a página. Ou melhor, amassou a página, do teu CV.

Só te resta tomar um porre, soluçando ao som de Tim Maia “se eu errei, me deixe tentar novameeente”, e dormir no sofá.
Derrotada, é isso. Já nem importa mais ter perdido o emprego dos teus sonhos.

Sniff.

Você perdeu mesmo....foi um fã ardoroso... buáááááá!!! Vai jurar pra si mesma que nunca, nunca mais vai acreditar nas promessas de outro agente!

Mas os dias passam e o telefone toca. É uma voz desconhecida do outro lado da linha querendo saber se você já está trabalhando, porque viu seu CV, e tem uma vaga pra você. Pronto. Seu rosto se ilumina. Adeus dor de cotovelo! E tem mais, nessa, ha, o salário é muito mais alto!

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Croácia

Croácia é Hrvatska em croata. Cerveja, pivo. Por aí, já dá pra imaginar que não é assim tão fácil explicar no restaurante que você quer o bife mal passado. Haha mentira... a maioria da população tem uma boa noção de inglês por lá, vá tranquilo. E se você for do tipo que gosta de arriscar uma palavrinha ou outra, vai achar engraçado ficar dizendo “vá lá” (hvala - obrigado) pra agradecer pelos serviços.

Num país onde você vê carrinho de pipoca na praia, não se surpreenda se às 5h da tarde, a suavidade da brisa marinha e o melhor capítulo do seu livro forem interrompidos por um a alemã, aos berros, tentando cantar “It’s in your heeead, it’s in your heeeead, zooombiee, zooombiee” (Cranberries) em pleno karaokê com vista para o mar. (Seguida de uma salva de palmas no melhor estilo Faustão.)

Porque esse tipo de coisa acontece por lá, pelo menos em Zlatni Rat. Mas não é essa farofa que você está pensando. Só durou 20 minutinhos, e até que foi divertido!

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Croácia II - Zlatni Rat

Zlatni Rat é uma das praias mais famosas da Croácia, fica na Ilha de Brac. É esta peculiar ponta alongada que você vê na foto, e que cada um acha que parece uma coisa, inclusive um.. biquíni (pra não dizer outra coisa).

Erotismos à parte, a ilha de Brac, assim como toda a Croácia, é um espetáculo. O Adriático é de um verde esmeralda de fazer cair o queixo; a maioria das praias é coberta de pedrinhas arredondadas e não de areia, o que torna a água ainda mais transparente. A Croácia está situada, como direi, bem “de frente” pra bota da Itália. Dá até pra ir de barco. Não é lá nenhuma travessia Ponta da Praia - Guarujá, mas em 4 horas você chega lá saindo de Bari.


Aliás, as feições italianas no rosto das pessoas vão fazer você se sentir em Congonhas no aeroporto de Zagreb. Mas não se preocupe, as semelhanças terminam aí!

Mesmo que o seu destino seja uma das ilhas, promeeete que você não vai cometer o pecado de deixar de conhecer Dubrovnik, a cidade que é uma fortificação medieval construída sobre um rochedo, na costa sul da Croácia. E que poderia ter sido destruída pelo Milosevic, em plenos anos 90, por causa dos bombardeios.

Não ia dar briga submeter 6 países de culturas diferentes formando um só (a Yugoslávia) por mais de 40 anos? Deu. A Yugoslávia foi mantida unida até a morte do líder Josef Tito, cujo funeral foi atendido pelo maior número de chefes de estado já visto.

Com a separação dos países e a paz reinante, cada ano que passa a Croácia fica mais popular entre os europeus. Viu, não perca tempo! Só um aviso: os cartões postais (que você VAI querer comprar), deixa para postar em Bari, vai, se tiver ido de barco. Ou em qualquer outro país da Europa, se for de avião. Porque os que eu enviei ainda não chegaram, e isso já faz mais de um mês.

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Sorria, você está sendo filmado

Basta sair na rua e cada passo seu vai ser filmado. A câmera que você vê na parede não é uma raridade na Inglaterra. CCTV - ou Circuito Fechado de Televisão, em inglês - está presente em quase todas as ruas do país. É impressionante o número de câmeras que eu vejo nas esquinas. A sensação é de se estar num verdadeiro Truman Show, só que nesse caso, real. Esta realidade gera a polêmica que você vê na foto, mas apesar da tão criticada invasão de privacidade, os benefícios são óbvios. Nem perca seu tempo tentando inventar um álibi poderoso: ninguém passa incógnito pelo CCTV. Ele já ajudou, por exemplo, a colocar o namorado da nossa querida Amy Winehouse na cadeia, ao filmá-lo espancando o dono de um pub. Com um sistema desse no Brasil, já imaginou? Corremos o risco de, muito provavelmente, ver uma plaquinha anunciando "2 câmera por 10 real" na nossa famosa 25a. avenida (a 25 de Março). Segundo a prefeitura de SP, todo mês são roubados 150 km de cabos da fiação pública.

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Frank Gehry

Apesar de ter morado na Espanha tantos anos, confesso que não cheguei a conhecer o Museu Guggenheim em Bilbao. Eu sei, não tem desculpa. E depois de ter visto outra obra do canadense Frank Gehry aqui em Londinium, aí que eu me arrependi mesmo. Convidado a projetar um pavilhão ao lado da Serpentine Gallery no Hyde Park, desenhou esta estrutura fantástica que pode ser vista na foto acima (e ao vivo se você aparecer para tomar um cafézinho comigo por aqui, mas tem que ser antes do fim de outubro). Eu procurei outras imagens com o nome dele no google. Os projetos são lindíssimos e quase desafiam as leis da física. E o cafézinho, bem, Coffeplant ou Café Nero, a eScolha é do freguêS.

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Man on Wire

Brava gente brasileira: quando estiver em cartaz no Brasil, não percam Man on Wire. O filme conta a façanha deste rapaz francês que, no início dos anos 70, estendeu um cabo de aço entre as torres gêmeas em NY para depois andar sobre ele, a mais de 400 metros de altura. A subida ao topo e a preparação dos cabos foi feita clandestinamente na noite anterior, de forma que o moço realizou a aventura tendo passado a noite sem dormir (!!). O filme é repleto de imagens e vídeos caseiros, o que o torna ainda mais bacana. Só pra dar um gostinho, eis uma foto do nosso amigo fazendo uma estripulia "básica" em Sydney. Confiram.

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